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Die Vorstellung, dass Narzissten schlechte Menschen und ihre Zielpersonen gute Menschen sind, hat in den letzten zehn Jahren die Populärkultur durchdrungen. Die „Narzissmus-Bewegung” basiert auf der Verunglimpfung von Narzissten, der Entwicklung von Strategien für den Umgang mit diesen „schrecklichen Menschen” und natürlich den besten Möglichkeiten, sich nach dem Umgang mit ihnen zu genesen und zu heilen.

Ich habe mehrere Bücher zu diesem Thema geschrieben, darunter eines mit dem reißerischen Titel „Wie man einen Narzissten exorziert“. Wie ich darin kurz erkläre, ist es wichtig, das Verhalten von der Person zu trennen. Das hilft uns, einen Narzissten nicht zu entmenschlichen und uns trotzdem vor dem zu schützen, wozu er fähig ist.

Das Endziel der Genesung besteht meiner Meinung nach darin, zwei Wahrheiten miteinander in Einklang zu bringen:

1. Narzisstischer Missbrauch ist eine Plage auf diesem Planeten, die wir um jeden Preis bekämpfen müssen.

2. Narzissten sind zutiefst verletzte Menschen, denen wir Grenzen setzen müssen.

Wenn du diese Phase der Genesung erreicht hast, „vertreibst du einen Narzissten“, indem du die Krankheit erkennst und dich vor dem Missbrauch schützt.

Trotzdem habe ich Hass in den frühen Phasen der Genesung als nützlich empfunden. Ich preise ständig den produktiven Einsatz von Wut, um Grenzen zu setzen und die Zielperson narzisstischen Missbrauchs zum Handeln zu bewegen. Letztendlich empfehle ich jedoch, diese Wut loszulassen. Sonst kann man in einer Opfermentalität stecken bleiben, die ein Leben lang anhalten kann, in der die Zielperson narzisstischen Missbrauchs ihren Missbrauch zu ihrer primären Identität macht.

Nach Jahren glaube ich nun, dass wir als Gemeinschaft bereit sind, den nächsten Schritt in unserem Verständnis von toxischen Beziehungen und emotionalem Missbrauch zu gehen. Dieser Schritt kommt in Form einer weitaus heimtückischeren Falle: Sich zu sehr auf die narzisstischen Elemente von Persönlichkeitsstörungen zu konzentrieren.

Narzissmus ist schlimmer als du denkst

Meine Reise aus dem narzisstischen Missbrauch hat mir unendlich viel beigebracht.

Am Anfang hatte ich eine anhängliche, ängstliche Art, mit anderen umzugehen, und hatte Angst, Risiken einzugehen. Als ich meine Scham und mein Trauma losließ, verschwanden diese Verhaltensweisen. Ich wurde selbstbewusster und begann, Veränderungen in meiner Psyche zu bemerken, die schließlich Alarmglocken läuten ließen. Meine Genesung hatte dunkle Seiten von mir offenbart, von denen ich nie wusste, dass sie existierten.

Ich bemerkte, dass ich mich zwar verzweifelt nach Verbindung sehnte, aber auch ein tiefes Misstrauen gegenüber Menschen hatte. Ich bemerkte ein tiefes Bedürfnis, nicht nur akzeptiert, sondern auch begehrt zu werden. Das hatte tiefgreifende Auswirkungen auf mein Sexualleben, und nicht immer zum Guten. Ich stellte fest, dass ich mich oft abkapselte und dass ich Gedächtnislücken hatte. Dass meine Emotionen viel chaotischer waren, als ich bisher geglaubt hatte. Ich war tatsächlich ziemlich impulsiv. Am beängstigendsten war, dass ich eine mysteriöse Gestalt in meinem Schatten bemerkte, die nach Macht und Kontrolle strebte.

Selbsterkenntnis ist befreiend, aber oft geht das mit der Aufdeckung schrecklicher Wahrheiten einher. Wahrheiten, von denen ich mir manchmal wünschte, ich hätte sie nie erfahren, da sie meine Wahrnehmung von mir selbst als grundsätzlich „guten Menschen” infrage stellten. Die Realität war viel komplexer.

Das alles spitzte sich zu, als ich auf die Cluster-Karte der Persönlichkeitsstörungen starrte:

Das DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) teilt Persönlichkeitsstörungen in drei Gruppen ein, von denen die narzisstische Persönlichkeitsstörung eine von vielen ist. Wenn man sich näher mit diesem Modell beschäftigt, fällt auf, dass jede Störung darauf abzielt, bestimmte Bedürfnisse zu befriedigen und eine Person vor bestimmten Formen von Schaden zu schützen.

In meinem Buch „Ein neues Leben nach dem Narzissten“ beschreibe ich die Cluster-Karte im Detail und auch, wie sie miteinander zusammenhängen. Der Kürze halber hier eine kurze Zusammenfassung, in der das Kernbedürfnis im Zusammenhang mit der Persönlichkeitsstörung, die Verletzung dieses Bedürfnisses (Kernwunde) und die Art und Weise, wie die Persönlichkeitsstörung die daraus resultierende Wunde zu kompensieren versucht, beschrieben werden:

Paranoide

• Kernbedürfnis: Sicherheit.

• Kernwunde: Von einer oder mehreren Personen terrorisiert oder betrogen worden zu sein.

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Ständige Hypervigilanz und Misstrauen gegenüber anderen.

Schizoid

• Kernbedürfnis: Sicherheit und Verbundenheit.

• Kernwunde: Gewaltsamer Verlust des Sicherheitsgefühls durch extremen Missbrauch oder gesellschaftliche Umbrüche.

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Flache Emotionen, um Verletzlichkeit zu vermeiden. Taubheit. Gleichgültigkeit gegenüber Menschen.

Borderline

• Kernbedürfnis: Resilienz, Sicherheit und Liebe.

• Kernwunde: Starke Störung oder Umwälzung des Familienlebens in der Kindheit (z. B. Scheidung der Eltern oder mangelnde gesunde Erziehung)

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Emotionale Dysregulation und Angst vor Verlassenwerden gepaart mit der Furcht, verschlungen zu werden. Verzweifeltes Verlangen nach einer Retterfigur. Chronisches Fantasieren, um der Realität zu entfliehen.

Histrionische

• Kernbedürfnis: Sichtbarkeit, Begehrtheit.

• Kernwunde: Sich unsichtbar und unerwünscht fühlen.

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Ständiges Bedürfnis, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen.

Psychopath

• Kernbedürfnis: Das Gefühl, die Kontrolle über das eigene Leben zu haben.

• Kernwunde: Sich über längere Zeiträume hinweg außer Kontrolle fühlen (z. B. durch umfangreichen Missbrauch, Unterdrückung, Demütigung usw.)

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Das Bedürfnis, andere zu dominieren und absolute Macht zu erlangen, um einen Kontrollverlust in der Zukunft zu vermeiden.

Perfektionist

• Kernbedürfnis: Wachstum und Kompetenz.

• Kernwunde: Sich inkompetent und festgefahren fühlen.

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Das Bedürfnis, alles perfekt zu machen, und die Unwilligkeit, Risiken einzugehen.

Abhängig/Vermeidend

• Kernbedürfnis: Verbundenheit und Liebe.

• Kernwunde: Unterbrochene Verbundenheit, emotionale Vernachlässigung und Verlassenwerden.

• Symptome der Persönlichkeitsstörung: Anhänglichkeit (abhängig) oder Gleichgültigkeit (vermeidend). Furcht vor Verlassenwerden. Angst in Beziehungen und chronische Freundlichkeit, um Verlassenwerden zu vermeiden (abhängig), oder Distanziertheit und übertriebene Unabhängigkeit (vermeidend).

Die obige Liste ist stark vereinfacht und lässt viele Details und Nuancen der einzelnen Persönlichkeitsstörungen außer Acht. Dennoch vermittelt sie hoffentlich ein grundlegendes Bild der psychischen Landschaft jenseits des Narzissmus.

Die vielen Gesichter des Traumas

Im Kern zielt Narzissmus darauf ab, das Selbstwertgefühl des Narzissten zu schützen, indem er ihm hilft, sich besonderer und bedeutender zu fühlen und zu erscheinen, als er sich sonst fühlen oder sein könnte. Wie wir jedoch aus der obigen Cluster-Karte ersehen können, können Kernwunden in vielen Formen jenseits von Selbstwertgefühl und Bedeutung auftreten.

Was die Menschen oft verwirrt, ist ihre Unfähigkeit, das Verhalten eines Narzissten zu verstehen. Wenn wir Missbrauch nur durch die Brille des Narzissmus betrachten, versuchen wir im Grunde genommen, den Elefanten zu verstehen, indem wir seinen Schwanz studieren. Um unser Verständnis zu verbessern, müssen wir daher unseren Blickwinkel erweitern und das Ganze betrachten.

Wenn du eine Sache aus diesem Artikel mitnimmst, dann diese: Narzissten sind nicht immer Narzissten.

Abhängig davon, welche Kernwunde ausgelöst wird und welches Bedürfnis sie gerade haben, wechselt der „Narzisst“ zu anderen Persönlichkeitsstrukturen. Angehörige von Narzissten fragen sich oft, ob die Person, mit der sie es zu tun haben, von Stunde zu Stunde dieselbe Person ist. Die Cluster-Karte kann uns helfen, zu verstehen, warum das so ist.

Wir beginnen damit, zu akzeptieren, dass Narzissten wechseln, und wenn sie das tun, wechseln auch ihre zugrunde liegenden Bedürfnisse und Motivationen. Ein Narzisst in seinem Standardzustand will nur eines: narzisstische Versorgung. Wenn ein Narzisst sich jedoch außer Kontrolle oder gedemütigt fühlt, kann er zu seinem Psychopathen wechseln und sich von einem Verlangen nach Kontrolle, Vergeltung und Dominanz leiten lassen. Manche Narzissten können rachsüchtig und berechnend sein, was auftritt, wenn sie zu ihrem Psychopathen wechseln, und dann wieder verschwindet, wenn die Situation geklärt ist. Das lässt die Zielperson desorientiert und verwirrt zurück.

Ein Narzisst wird oft von seiner Paranoia angetrieben, die sich in seinem Mangel an Vertrauen in andere und der Rigidität seiner Überzeugungen zeigt. Diese Paranoia ist oft unsichtbar, wenn das Gefühl der Grandiosität und Kontrolle des Narzissten am stärksten ist.

Wenn ein Narzisst die Kontrolle über Menschen verliert oder sein falsches Selbst heftig herausgefordert wird, kann sein Borderline-Selbst aktiviert werden, was zu emotionaler Dysregulation und einer Furcht vor Verlassenwerden führt, die sonst nicht vorhanden wäre. Dies kann uns helfen zu verstehen, warum Narzissten in einem Moment ruhig und berechnend wirken und im nächsten verzweifelt und emotional am Boden zerstört sind.

Wenn ein Narzisst sein Aussehen betont oder den ganzen Raum einnimmt, sucht er vielleicht nach narzisstischer Versorgung, aber seine histrionische Wunde, sich unerwünscht und unattraktiv zu fühlen, könnte auch eine Rolle spielen.

Narzissten können vermeidend oder abhängig sein, je nachdem, wie verbunden sie sich fühlen und wie viel Kontrolle sie über andere haben. Manchmal wechseln sie zwischen Vermeidung und Anhänglichkeit hin und her. Der Narzisst ist kalt und distanziert, besonders wenn er sich erstickt und verschlungen fühlt. Wenn die andere Person jedoch verletzt wird und sich zurückzieht, wird der Narzisst wieder ängstlich.

Narzissten sind oft Perfektionisten. Sie integrieren dies in ihr narzisstisches falsches Selbst, um narzisstische Versorgung zu erhalten, oder sie setzen Perfektionismus sogar als Waffe ein, um auf die „Fehler” ihrer Zielperson hinzuweisen, was dem Narzissten hilft, sich grandioser zu fühlen. Dies kann dann in den Psychopathen übergehen, der Perfektionismus als Waffe einsetzt, um Kontrolle auszuüben.

In ihrer einzigartigen Kombination sind die Möglichkeiten der Cluster-Karte endlos.

Narzissmus 2.0

Narzissmus zu benennen, hat unglaublich viel Kraft gegeben. Es hat sich aber auch als einschränkend erwiesen und manchmal mehr Verwirrung als Klarheit gebracht. Indem wir das Ganze annehmen, bekommen wir die Werkzeuge, um unser Verständnis zu erweitern und unsere Selbstverwirklichung zu beschleunigen, indem wir Verwirrung und Unwissenheit reduzieren.

Aber wie können wir unseren Blickwinkel erweitern? Wir können damit anfangen, jeden, den wir für narzisstisch halten, als einen Menschen mit einem einzigartigen Kern-Trauma zu sehen, das nur für diese Person gilt. Ein Kern-Trauma kann aus mehreren Kernwunden bestehen, die in dieser Person aufgrund ihrer einzigartigen Kindheitserfahrungen entstanden sind.

Das Kern-Trauma einer Person kann sich durch verschiedene Persönlichkeitsstörungen äußern, die je nach Auslöser und Situation wechseln können. Eine Person, deren Standard-Persönlichkeitszustand Narzissmus ist, kann als narzisstisch-persönlichkeitsgestört angesehen werden, aber sie ist nicht darauf beschränkt, sich immer so zu verhalten.

Schließlich müssen wir auch verstehen, dass Narzissmus oft an der Oberfläche einer traumatisierten Person sichtbar ist, auch wenn ihr Kern nicht Narzissmus ist, sondern eher Psychopathie oder Borderline. Das heißt, sie haben einen bestimmten Kern, der mit einer narzisstischen Überlagerung versehen ist. Ihr Standardantrieb basiert nicht auf narzisstischer Versorgung. Stattdessen nutzt diese traumatisierte Person Narzissmus, um andere Bedürfnisse zu befriedigen, wie zum Beispiel Aufmerksamkeit zu bekommen (Histrionisch), Verlassenwerden zu vermeiden (Borderline) oder Dominanz und Kontrolle zu erlangen (Psychopath, auch bekannt als maligner Narzisst).

Ein Narzisst ist eine Fata Morgana, genau wie das Konzept des Narzissmus. Er erscheint als das eine, dann als das andere und wechselt ständig ohne erkennbaren Grund. Behalte das im Hinterkopf, wenn du mit einem „Narzisst” zu tun hast.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Narzisstischer Missbrauch wirkt sich sowohl auf das Bewusstsein als auch auf das Unterbewusstsein aus. Er wirkt auf dich, indem er deine bewusste Realität in ihrer aktuellen Form aufbricht und sie entsprechend den grandiosen Wünschen und Bedürfnissen des Narzissten umschreibt. Deine neue bewusste Realität beinhaltet, dass du dich in einer Position der wahrgenommenen Unterlegenheit befindest, dass dein Kampf-oder-Flucht-Mechanismus verstärkt wird, dass du von deiner Familie und deinen Freunden isoliert wirst und vor allem, dass du ständigen, unerbittlichen psychologischen Angriffen ausgesetzt bist.

Egal, ob der Narzisst dich mit „Love Bombing” überhäuft, dich verurteilt, verspottet, Gaslighting betreibt, dich unaufhörlichen Monologen aussetzt oder dich dazu drängt, dich so zu verhalten, wie er es will – seine Angriffe sind unerbittlich und erdrückend.

Das wirkt sich natürlich auf deine Träume aus, da Träume Botschaften und Symbole aus deinem Unterbewusstsein sind, die darauf abzielen, deine Seele wieder gesund zu machen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Opfer von narzisstischem Missbrauch von Klaustrophobie und engen Räumen träumen, in denen sie in einem schmalen Tunnel gefangen sind, der immer kleiner wird, oder in einer kleinen Kiste oder einem Sarg, aus dem es kein Entkommen gibt.

Eine andere Art von Träumen ist die Suche nach etwas, das unerreichbar ist. Vielleicht versuchst du, etwas zu finden, von dem du sicher bist, dass es da ist, das sich aber als unauffindbar erweist, oder du versuchst, dich auf irgendeine Weise zu beweisen und bist nie ganz auf der Höhe. Du wachst vielleicht mit einem massiven Gefühl der Verzweiflung oder einer beunruhigenden Angst auf. Möglicherweise wachst du auch in einem Zustand der Panik auf. All diese Zustände stehen symbolisch für die Dynamik narzisstischen Missbrauchs.

Deine Träume versuchen, dein Bewusstsein darauf aufmerksam zu machen, dass du dich in einer Situation befindest, die deinem Wohlbefinden schadet. Deine Träume sind der Rauch, der dir sagt, dass es in deinem Unterbewusstsein brennt, weil:

1. Du wirst unterdrückt und kontrolliert, und

2. Du versuchst, Liebe zu bekommen, die nicht da ist und niemals da sein wird.

Deine Träume zeigen dir symbolisch, dass du mit dieser Person niemals das erreichen wirst, wonach du suchst. Deine Träume senden dir die Botschaft, Grenzen zu setzen und etwas gegen deine bewusste Realität zu unternehmen, denn nur so kannst du den Druck in deinem Inneren lindern.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Kurz nachdem sie jemanden weggeworfen haben, scheinen Narzissten sofort und ohne Probleme zur nächsten Person überzugehen. Nachdem sie das Selbstwertgefühl einer Person mit Scham und Zerstörung überzogen haben, zeigen Narzissten keine Reue. Narzissten verletzen andere, nehmen sich, was sie wollen, und machen dann weiter, ohne dass ihr eigenes Leben davon groß beeinflusst wird. Während andere die Spuren des Lebens zeigen und unter der Last ihrer Gefühle zusammenbrechen, wirkt der Narzisst so ruhig wie ein Frühlingstag. Wie ist das möglich?

Um zu verstehen, warum Narzissten scheinbar immer wieder auf die Beine kommen, muss man die Bereiche Realität und Geschichte voneinander trennen.

Um Eckhart Tolle zu paraphrasieren: In jedem Moment deines Lebens ist jetzt die Zeit und du bist hier. Was könnte in diesem Moment falsch sein, abgesehen von dem, was dein Verstand erschafft? Wenn du atmest, im Allgemeinen gesund bist und keine unmittelbare physische Bedrohung besteht, dann bist du sozusagen „auf den Beinen“.

Das relativiert die „Katastrophen“ in unserem Leben. Im Bereich der Realität sind sie belanglos. Die Welt dreht sich weiter, dein Herz schlägt weiter, Energie fließt weiter, und alles ist möglich. Nur dein Verstand und deine Emotionen sagen dir etwas anderes.

Wenn du etwas „vermasselst“, erzeugt dein Verstand Scham und Schuldgefühle. Wenn das, was du tust, von anderen negativ wahrgenommen wird, wirst du die Konsequenzen ihrer Wut und Abneigung spüren. Sofern es nicht zu körperlicher Gewalt oder einer Straftat kommt, findet die Katastrophe ausschließlich im Verstand und im Emotionalkörper statt. Das heißt nicht, dass Misshandlung nicht real ist. Das ist sie. Um Stabilität in unserer Gesellschaft zu gewährleisten, müssen wir die Geschichten der anderen ernst nehmen.

Der Narzisst nimmt jedoch die Geschichten anderer nicht ernst. Er existiert in seiner eigenen Welt, in der sein Ego regiert. Er erschafft eine Geschichte über sich selbst, einen Mythos der Überlegenheit, und manipuliert dann andere, damit sie sich darauf einlassen. Die psychologische Energie und Zeit, die in diese Geschichte investiert wird, ist real, und die emotionalen Reaktionen sind ebenfalls real. Für dich. Für den Narzissten ist alles nur eine Konstruktion des Geistes. Was außerhalb dieser Konstruktion passiert, ist unwichtig. Wenn die Handlungen des Narzissten ihm selbst oder anderen körperlichen Schaden zufügen, muss er die Situation für einen Moment ernst nehmen. Ansonsten ist die „Katastrophe“ nur psychologischer Natur. Dein Problem.

Der Narzisst weigert sich, Scham, Schuld oder Empathie zu empfinden. Er weigert sich, sich zu entschuldigen oder Wiedergutmachung zu leisten, es sei denn, es hilft ihm, seine Kontrolle über dich aufrechtzuerhalten. Er lebt ausschließlich in der Welt seiner Geschichten. Wenn die Realität mit der Dynamik seiner Geschichte kollidiert, ändert er einfach die Geschichte und ignoriert die Realität.

Physische Katastrophen müssen von jedem Menschen bewältigt werden, auch von Narzissten. Psychologische Katastrophen werden nur von der Zielperson des Narzissten bewältigt. Der Narzisst leugnet die Realität seiner Taten, und wenn er durch Gewalt oder das Gesetz physisch gezwungen wird, sich damit auseinanderzusetzen, schäumt er vor Wut, bis er wieder frei ist, woraufhin er wieder damit beginnt, die Geschichte davon zu konstruieren, wie überlegen er ist. Der Narzisst wird die Folgen und das Leid, das seine Zielperson erlebt, in eine Schublade namens „Unannehmlichkeiten“ stecken. Solange sein Ego intakt ist und die Versorgung läuft, ist er „auf den Beinen“.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Borderline-Persönlichkeiten gehören zu den charmantesten, liebenswertesten und verführerischsten Menschen, denen du jemals begegnen wirst. An ihrer Seite zu sein, ist wie am Kamin zu sitzen. Borderlines haben etwas zutiefst Beruhigendes und Warmes an sich, aber man spürt auch, dass man sich, ähnlich wie bei einem Feuer, verbrennen kann, wenn man ihnen zu nahe kommt.

Komischerweise wirken Narzissten am Anfang genauso. Sie richten ihr Feuer auf dich und bringen Teile von dir zum Leuchten, von denen du nicht mal wusstest, dass sie existieren. In Wirklichkeit wirst du aber unter die Fittiche eines Drachen genommen. Aber davon merkt man nichts. Der Narzisst bleibt charmant und so harmlos wie jeder andere, den du kennst.

Ein Drache ohne Rüstung

Kein Narzisst ist ein reiner Narzisst. Einige haben psychopathische Züge, während andere eine schwächere narzisstische Schicht haben, deren Grandiosität wankelmütiger ist als ein dünner, knuspriger Chip.

Narzissten sind auch anpassungsfähig. Sie können hochmütig und arrogant gegenüber jemandem sein, der sie idealisiert, aber sanft und liebenswert gegenüber jemandem, der erst weichgeklopft werden muss. Wenn der Narzisst spürt, dass jemand ein geringes Selbstwertgefühl hat, wird er diese Person anziehen, indem er warmherzig und einfühlsam bleibt, da er weiß, wie leicht eine solche Person erschreckt werden und davonlaufen kann.

Ein Narzisst weiß, wann er sein grandioses falsches Selbst wie eine Rüstung anlegen muss und wann er es ablegen und stattdessen etwas Lässigeres anziehen sollte: sein Borderline-Kern.

Wenn Narzissten sich in ihrer Borderline-Phase befinden, neigen sie dazu, emotionaler und verletzlicher zu sein. Bei Kerzenschein mit einem neuen Liebhaber haben sie wenig Grund, sich bedroht zu fühlen. In einem solchen Zustand wird ihre Emotionalität echt.

Borderliner empfinden Emotionen und besitzen Empathie. Oft sogar zu viel davon. Wenn die Emotionen eines Narzissten ihn zu überwältigen drohen, kann er sofort seine Rüstung wieder anlegen und in seinen narzisstischen Zustand zurückfallen. Dies bietet dem Narzissten einen Schutz, den der Borderliner nicht hat.

Im Gegensatz zum Borderliner, der keine Haut hat, kann der Narzisst jederzeit auf Gefühllosigkeit und Empathielosigkeit zurückgreifen. Auf diese Weise können sie sich von der Not anderer distanzieren und sich so vor Schmerz schützen. In dieser Hinsicht haben Narzissten mehr Glück als Borderliner.

Während Narzissten also meist gefühllos und unsympathisch sind, können sie dennoch in ihren Borderline-Zustand zurückfallen, wenn die Bedrohung gering und ihre Idealisierung der anderen Person hoch ist. Das macht sie für alle, die mit ihnen ausgehen, besonders gefährlich.

Wenn der Narzisst echte Wärme und Emotionalität zeigt, macht er seine Zielperson weich und vertieft die Bindung. Zusammen mit „Love Bombing” kann das dazu führen, dass eine leicht zu beeindruckende Zielperson schnell verliebt ist. Sobald die dunklen Seiten des Narzissten zum Vorschein kommen und die Traumabindung einsetzt, ist die Zielperson gefangen.

Die Waffe des Narzissten gegen ihn selbst richten

Das verräterische Zeichen dafür, dass ein Narzisst seine Borderline-Kern als Waffe einsetzt, ist, darauf zu achten, wie er sich gegenüber anderen Menschen verhält. Schaltet er seine Wärme ab, wenn er sich außerhalb eurer gemeinsamen Blase befindet?

Achte auf Narzissten in einer Gemeinschaft, die ebenfalls in einer Blase lebt. Da die Bedrohung in ihrer unmittelbaren Umgebung geringer ist, können sie gegenüber allen Menschen in ihrer Umgebung offen und charmant bleiben. Doch jeder muss sich irgendwann der harten Welt stellen.

Der beste Weg, einen Narzissten aus der Reserve zu locken, ist, seine fantasievolle Blase zu durchbrechen. Sag, was du dir wünschst, oder sprich ihn auf etwas an. Weigere dich, seinen Forderungen nachzukommen, und sag höflich, dass du zur Abwechslung gerne etwas anderes machen würdest. Jeder normale Mensch hätte damit kein Problem und würde wahrscheinlich schnell einen Kompromiss finden. Selbst jemand mit Borderline würde gerne mit jemandem zusammenarbeiten, der zur Abwechslung die Führung übernimmt.

Der Narzisst ist jedoch ein anderes Tier. Er ist ein Drache. In dem Moment, in dem du seine Agenda in Frage stellst und deine Bedürfnisse und Wünsche in die Blase einbringst, schaltet er seinen Borderline-Modus aus. Sein Feuer könnte einfach erlöschen. Der Raum wird eiskalt und du wirst mit dem wahren Narzissten konfrontiert. Möglicherweise entwickelt er auch eine feuerspeiende Wut und greift dich damit an.

Dann musst du eine schwierige Entscheidung treffen.

» Wie man einen Narzissten exorziert: Ein Ratgeber, um dem Narzissten seine Macht zu entziehen – und deine eigene zurückzugewinnen

Wochenlang habe ich immer wieder versucht, diesen Artikel zu schreiben. Aber jedes Mal habe ich ihn wieder geschlossen, weil ich Zweifel und Unbehagen hatte. Wie soll ich über etwas schreiben, bei dem ich keinen Zusammenhang zwischen Ursache und Wirkung herstellen kann?

Der einzige greifbare Beweis ist der Schmerz, den du empfindest und den du als „narzisstischen Missbrauch“ bezeichnest. Was aber, wenn ich dir sagen würde, dass hinter diesen Angriffen etwas Tieferes stecken könnte? Was, wenn es Rache für etwas ist, das du Tage, Wochen oder sogar Monate zuvor getan hast?

Die Existenz dieses verdeckten „schwarzen Buches“ zu beweisen, ist wie die Existenz des Teufels zu beweisen. Normalerweise schreibe ich nur über etwas, wenn ich es selbst erlebt oder von einer anderen Person bestätigt bekommen habe. In diesem Fall ist nichts davon geschehen. Deshalb lege ich jetzt alles offen: Ich habe keine Beweise dafür. Ich gehe nur meinem Bauchgefühl nach.

Eine Welt voller Ressentiments und Vergeltung

Narzissten tragen immense Wut und Neid in sich.

Die Wut kommt daher, dass ihre Seele von einem emotional kalten Elternteil leergeräumt wurde, bevor dieser Elternteil den Narzissten nach seinem eigenen Wunsch geformt hat. Seiner Menschlichkeit beraubt und gezwungen, in einer großen Show mitzuspielen, brodelt der Narzisst am Ende vor unterdrückter Wut.

Der Neid kommt daher, dass er sieht, wie andere Menschen authentisch durch ihr wahres Selbst leben, zwar etwas geplagt von ihren Schwächen, aber dennoch erfüllt von einem Sinn und Zweck. Dem Narzissten fehlt all das, und er bleibt auf einem hauchdünnen Faden der Eifersucht.

Infolgedessen sucht der Narzisst ständig nach Kränkungen. Vielleicht hast du etwas Verletzendes zu ihm gesagt. Oft ist es jedoch nicht das, was du gesagt oder getan hast, sondern wer du bist.

Dein authentisches Selbst enthält deine Freude, deine Begeisterung und deine ungezügelte spontane Energie. Der Narzisst will all das von dir als narzisstische Versorgung, um seine Leere zu füllen. Solange du ihm das ausnahmslos gibst, wird er besänftigt sein – zumindest am Anfang der Beziehung.

Manchmal hast du vielleicht einfach keine Lust dazu, also setzt du eine Grenze. Ein anderes Mal bist du vielleicht zu erschöpft oder etwas in deinem Bauch sagt dir, dass du es nicht tun sollst.

Oft gibst du alles, aber für den Narzissten ist es nicht genug. Wie jeder Süchtige braucht der Narzisst mehr von seiner Droge, um sich gut zu fühlen. Und wie bei jeder Sucht kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem deine narzisstische Versorgung nicht mehr ausreicht, besonders in stressigen Zeiten.

Die brodelnde Jury

Narzissten dissoziieren. Sehr stark. Das ist besonders ausgeprägt, wenn sie getriggert werden. Wenn du sie mit deiner Authentizität, deinen Grenzen oder sogar mit deiner Einstellung verärgerst, „checken sie aus“ aus dem gegenwärtigen Moment und verschwinden. Es kann ein paar Momente oder vielleicht sogar Tage dauern, bis sie wieder vollständig zurück sind.

Ich habe keine Ahnung, wo sie während dieser Zeit sind. Was jedoch bleibt, ist die Wut, die du in ihnen ausgelöst hast. Der Narzisst schäumt vielleicht eine Weile vor Wut und pendelt zwischen Anwesenheit und Abwesenheit. Du erwischst ihn vielleicht dabei, wie er mit zusammengekniffenen Augen in die Luft starrt und über etwas Geheimnisvolles nachgrübelt. Das ist vielleicht das beste Signal oder der beste Beweis, den ich je gesehen habe.

Außerdem müssen Narzissten überlegen bleiben und die Oberhand behalten. Unter keinen Umständen dürfen sie kleinlich wirken. Also halten sie den Mund und schmieden Pläne, bis die Zeit reif ist.

Ich vermute, dass sie in dieser „Grübelfase“ in psychopathisches und malignes Terrain abdriften. Sie planen vielleicht deine Bestrafung im psychopathischen Zustand, dissoziieren dann aber, bevor sie merken, was vor sich geht.

Oder wenn sie wirklich malign sind, wissen sie genau, was sie tun.

Dir eine Lektion erteilen

Während der Narzisst vor sich hin brodelt und darüber nachgrübelt, wann und wie deine Strafe kommen soll, hast du dich weiterentwickelt. Seit diesem unangenehmen Moment, in dem du sein plötzliches Schweigen kaum bemerkt hast, sind schon Tage vergangen.

Die Vergeltung kommt oft, wenn du dich entspannt und verspielt fühlst, wenn du dich in einem verletzlichen und empfänglichen Zustand befindest. Wenn du versuchst, mit dem Narzissten in Kontakt zu treten, steigt seine Eifersucht auf dein Glück und er spürt deine Wehrlosigkeit.

Er schlägt zu.

Vielleicht kommt eine bissige Bemerkung, die etwas anspricht, worüber du sehr unsicher bist. Oder vielleicht wird der Narzisst immer aggressiver, während du versuchst, ein entspanntes Gespräch mit ihm zu führen. Er könnte plötzlich etwas tun, von dem du ihm schon gesagt hast, dass du es nicht magst. Was auch immer es ist, es a) kommt, wenn du es am wenigsten erwartest, und b) trifft dich genau dort, wo du am verwundbarsten bist.

Wenn der Narzisst es richtig macht, wird er dich stunden- oder vielleicht sogar tagelang aus der Bahn werfen. Scham überkommt dich, Schmerz explodiert in deiner Brust und Verwirrung packt dich. Du hast keine Ahnung, was passiert ist, geschweige denn, dass es geplant war und schon seit Tagen oder Wochen in Vorbereitung war.

Das ist meine Vorstellung von der verdeckten Gerechtigkeit des Narzissten. Ich habe keine Beweise dafür, aber ich hatte das starke Bedürfnis, es mitzuteilen. Ich vermute, wenn du das auch erlebt hast, war es mehr als bloßer Narzissmus, sondern das Erwachen eines psychopathischen Zustands, den viele Narzissten und sogar Borderline-Persönlichkeiten besitzen.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Um ihr „total-gutes“ Image aufrechtzuerhalten, können Narzissten nur Emotionen fühlen, die zu einer „überlegenen“ Person passen. Scham, Schuld, Traurigkeit, Zweifel, Wut – nichts davon ist okay. Deshalb müssen Narzissten einen Weg finden, ihre negativen Emotionen verdeckt auf andere abzuwälzen. Das ist ein Prozess der Verleugnung des Schattens, den Melanie Klein als „projektive Identifikation“ bezeichnet hat.

Projektive Identifikation geschieht versteckt und beginnt meist als harmloses „Gespräch“ über eine Kleinigkeit, die du falsch gemacht hast. Im Laufe des Gesprächs schiebt der Narzisst seine Urteile ein und „deutet“ andere Dinge an, die du falsch machst. Das Gespräch „driftet“ dann allmählich und beiläufig von einem vernünftigen Herz-zu-Herz-Gespräch zu einem hypnotischen Monolog.

Oberflächlich betrachtet bist du in ein normales Gespräch verwickelt. Durch Subtext und Gesprächsdrift macht der Narzisst jedoch pauschale Aussagen, die dich in ein negatives Licht rücken. Dies geschieht so geschickt, dass du unbewusst die „total-böse“ Rolle und die damit verbundenen Gefühle übernimmst, während du weiterhin glaubst, ein normales Gespräch zu führen.

Projektive Identifikation führt typischerweise zu „reaktivem Missbrauch“, bei dem die Zielperson die Schattenemotionen des Narzissten übernimmt und auslebt – ohne bewusst zu begreifen, wie es dazu gekommen ist.

Schließlich erwacht die Zielperson aus dem Schock, ausgelöst worden zu sein, nachdem sie zuvor langsam aber sicher gespürt hat, wie die Temperatur in ihrem Inneren wie kochendes Wasser angestiegen ist, bevor sie als Reaktion darauf, in die „schlechte“ Position gedrängt worden zu sein, ausgerastet ist.

Sobald der Auslöser der Zielperson zuschlägt, springt der Narzisst auf und zeigt mit dem Finger auf sie, wobei er sie mit Urteilen überhäuft, um ihr klar zu machen, dass sie schlecht ist. Auf diese Weise erreicht der Narzisst folgendes:

1. Er befreit sich von seinen negativen Eigenschaften und Emotionen.

2. Er verschafft sich die „moralische Überlegenheit“.

3. Er bestärkt sein falsches Selbst als „total-gut“.

Um das Ganze noch zu krönen, zwingt er die Zielperson sogar, sich selbst die Schuld für den Streit zu geben. Die ganze Zeit über hat die Zielperson keine Ahnung, wie es dazu gekommen ist, und ist sich völlig unbewusst, dass der Narzisst ihr sein Gift injiziert hat, ohne dass sie es gemerkt hat. Es ist echt zum Verrücktwerden.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Wenn du dich einem Narzissten näherst, kommt ein komisches Gefühl auf. Ein Gefühl von Unbehagen und Anspannung. Du merkst, wie du dich innerlich in Abwehrhaltung begibst. Ein Ruf nach Bereitschaft. Ein Bedürfnis, etwas zu leisten. Dich zu beweisen. Dich zu behaupten – oder unterworfen und verschlungen zu werden.

In der Gegenwart eines Narzissten kannst du dich nicht entspannen. Sein Wunsch, die Oberhand zu gewinnen, und sein Hunger nach narzisstischer Versorgung werden niemals nachlassen. Von dem Moment an, in dem er dich sieht, bis zu dem Moment, in dem du gehst, ist er auf dich fixiert und gierig.

Diejenigen, die mit der Kunst des Narzissmus nicht vertraut sind, sind die leichteste Beute. Solche Menschen verhalten sich höflich und freundlich, weil sie glauben, dass man zuhören muss, wenn jemand mit einem spricht. Die Unerfahrenen halten sich auch an die goldene Regel: Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Wenn sie also einem Narzissten begegnen, gehen sie davon aus, dass sie mit jemandem sprechen, der an einem fairen und für beide Seiten vorteilhaften Austausch interessiert ist. Es dauert nicht lange, bis der Narzisst sie wie brave Hündchen gefügig gemacht hat und sie ausnutzt.

Wer eingeweiht ist, weiß es besser. Er zieht seine Energie aus der Interaktion zurück und stoppt damit sofort die narzisstische Versorgung. Wenn er sich jedoch weigert, nachzugeben, muss er sich auf einen verbalen Kampf vorbereiten. Er muss sich in das Gespräch einmischen, mit den Ideen und Urteilen des Narzissten ringen und letztendlich den Austausch „gewinnen”. Wenn du genug emotionale Widerstandsfähigkeit und Schlagfertigkeit an den Tag legst, wird sich der Narzisst „besiegt” fühlen. Hurra für dich.

Aber was ist mit denen, die einen Narzissten seit Jahren kennen? Die ständigen Angriffen ausgesetzt sind? Was ist ihr Schicksal?

Die gläserne Decke des Wertes

Um ihr Gefühl der Überlegenheit gegenüber anderen aufrechtzuerhalten, wenden Narzissten verschiedene Taktiken an. Sie rollen vielleicht mit den Augen oder werfen herablassende Blicke zu dir. Sie lachen über deine vermeintlichen Schwächen. Sie stellen rhetorische Fragen, die dich in ein negatives Licht rücken, wie zum Beispiel „Warum hast du deine Haare so gemacht?“. Wenn du dich in Pläne einbringen möchtest, entreißt dir der Narzisst die endgültige Entscheidung. Er wird dich ständig mit anderen vergleichen, um dich klein zu machen. Er könnte auch in deiner Gegenwart in der dritten Person über dich sprechen und dich als „Gegenstand der Besorgnis“ darstellen.

Solche Taktiken untergraben dein Selbstbild und dein Selbstwertgefühl. Schließlich verinnerlichst du die daraus resultierende Scham und entwickelst ein Minderwertigkeitsgefühl, das dich in jeder Interaktion mit dem Narzissten sofort benachteiligt.

Ein Narzisst bläht sich durch Geschichten auf, stellt sich selbst als Held dar und malt ein Bild von einem Leben, das weit über deinem steht. Er drängt dir seine überlegenen Ansichten auf und besteht auf seinen überlegenen Lösungen für Probleme. Der Narzisst sorgt dafür, dass du mit allem, was er sagt, einverstanden bist und bei allem, was er vorschlägt, mitmachst. Immer wieder findest du dich in einer Position der Unterlegenheit wieder, während die Scham weiter wächst.

Wenn du dich entscheidest, zu widersprechen, Grenzen zu setzen oder deinen Einfluss geltend zu machen, wirst du auf Widerstand, zunehmende Aggression, Demütigung oder Schweigen stoßen. Der Kampf um jeden Zentimeter in deiner Beziehung wird irgendwann anstrengend. Der ständige Kampf fühlt sich nicht mehr lohnenswert an. Du fällst in die Reihe.

Da deine Selbstwahrnehmung völlig verdorben ist, beginnt sich dein Verhalten zu verändern. Während die Scham wächst und die unerbittliche Starrheit des Narzissten dein Leben dominiert, verspürst du das Bedürfnis, die unerträgliche Spannung zu entschärfen, indem du zum Komiker wirst. Indem du deine Unterlegenheit in jeder Interaktion vorwegnimmst und verstärkst, stellst du fest, dass die Beziehung reibungsloser verläuft. Du bemerkst auch, dass der Narzisst immer zufriedener und zärtlicher mit dir wird, wenn du dich selbst herabsetzt.

Also fängst du an, peinliche Informationen über dich preiszugeben. Du bist in der Gegenwart des Narzissten unsicher und fragst laut, ob das, was du sagen willst, auch richtig ist. Der Narzisst genießt deine Selbstironie und lacht laut, wenn du erzählst, wie dumm du warst, beim Einkaufen das Salz zu vergessen.

Während ihr beide kocht und der Narzisst jede deiner Bewegungen aufmerksam beobachtet, rutscht dir die Karotte beim Schneiden aus der Hand und fällt auf den Boden. „Oh Gott!“, sagt der Narzisst und verlangt das Messer von dir. „Hier, ich mache das.“ Als es Zeit ist, die Gewürze hinzuzufügen, hast du einen Blackout und fragst den Narzissten um Rat. Er bestätigt dir mit einem selbstzufriedenen Grinsen, dass alles in Ordnung ist.

Diese unbewussten Versuche, dich selbst herabzusetzen, tragen dazu bei, die Grandiosität des Narzissten zu stärken und dich in deiner Rolle zu halten, wodurch du in seiner Gunst bleibst.

Sagen oder nicht sagen

Während Selbstabwertung dazu beiträgt, den Narzissten bei Laune zu halten, stellst du fest, dass bestimmte Themen und Verhaltensweisen das Gegenteil bewirken.

Deine negativen Emotionen scheinen den Narzissten beispielsweise zu stören. Wenn er dich fragt, was los ist, und du zugibst, dass du traurig oder wütend bist, spielt er das möglicherweise herunter oder schnaubt und sagt dir, du sollst dich nicht so anstellen. Wenn du einen Erfolg mit dem Narzissten teilst, reagiert er vielleicht kaum darauf oder wechselt stattdessen das Thema zu einem seiner Erfolge und nimmt dir damit den Wind aus den Segeln. Diese unzähligen „Mikroablenkungen” zielen darauf ab, den Narzissten davon abzuhalten, seine eigenen negativen Emotionen zu spüren, und gleichzeitig sicherzustellen, dass deine Bedürfnisse niemals deine Fähigkeit beeinträchtigen, narzisstische Versorgung zu bieten.

Infolgedessen findest du es notwendig, deine „Negativität” zurückzuhalten und gleichzeitig darauf zu achten, den Narzissten nicht zu übertrumpfen. Die Selbstzensur der verschiedenen Aspekte deiner Authentizität wird dann zur zweiten Natur, da der Narzisst sie im besten Fall abtut oder im schlimmsten Fall frustriert und wütend wird.

Und damit fängst du an, dein wahres Selbst zu verachten oder zu ignorieren, da sich deine ganze Welt um das grandiose falsche Selbst des Narzissten und dessen Bedürfnis nach narzisstischer Versorgung dreht.

Selbstliebe und Selbstoffenbarung als Weg zur Heilung

Durch das Bewusstsein dieser giftigen Dynamik und ihrer Quelle kannst du das Feld verändern und so deinem wahren Selbst ermöglichen, zu atmen und zu gedeihen.

Achte zuerst darauf, wie du dich selbst herabsetzt, und versuche, diese Verhaltensweisen zu erkennen, bevor du sie auslebst. Wenn du dir dieser Verhaltensweisen bewusst wirst, werden sie mit der Zeit an Kraft verlieren. Versuche nicht, den Narzissten zu übertrumpfen oder dich selbst aufzublähen. Beobachte einfach den Drang, dich selbst herabzusetzen, und bleibe so zentriert und achtsam wie möglich.

Zweitens: Hör auf zu hoffen, dass der Narzisst Raum für deine Not schafft oder dein Wachstum und deinen Erfolg fördert. Such dir woanders Verbündete, die deine Authentizität sehen, widerspiegeln und unterstützen.

Was die Tendenz des Narzissten angeht, jede Interaktion zu dominieren und dich auszusaugen, hast du zwei Möglichkeiten: Zieh dich zurück und entziehe ihm jegliche emotionale Investition oder bereite dich auf den Kampf vor.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Ein Symptom von narzisstischem Missbrauch, das unter der Oberfläche wirkt, ist das chronische Gefühl, auf Eierschalen zu laufen – jede noch so kleine Handlung zu hinterfragen. Egal, ob du dich entscheidest, deine Haare anders zu kämmen oder Geschirr zu stapeln, du scheinst diese allgegenwärtige Angst zu haben, etwas falsch zu machen. Außerdem hast du das unerschütterliche Bedürfnis, dich an eine externe Autorität zu wenden, die dir sagt, wie du dich „richtig” verhalten, dein Leben leben und sogar „richtig” du selbst sein sollst.

Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch sind wie Fische, die in einem Meer aus Inkompetenz und Minderwertigkeit schwimmen. Sie hinterfragen diesen Geisteszustand selten und erleben ihn als einen wesentlichen Aspekt ihrer Persönlichkeit. Es ist, als wären sie so geboren worden.

In Wahrheit ist diese Denkweise das Ergebnis eines systematischen psychologischen Angriffs – durch jemanden, der sich jederzeit überlegen fühlen muss. Narzissten weigern sich nicht nur, die Autorität über deine Beziehung zu teilen, sie bestehen darauf, die Autorität über dich zu erlangen.

In drei Schritten untergraben Narzissten das Selbstwertgefühl, die Willenskraft und die Handlungsfähigkeit ihrer Zielpersonen und reduzieren sie zu Passagieren in ihrem eigenen Leben.

Narzissten erreichen dies wie folgt:

1. Sie richten den Scheinwerfer auf dich

Der Narzisst beobachtet dich ständig. Du spürst jederzeit seinen kritischen Blick auf dir. Seine bohrenden Fragen und Kommentare können jederzeit kommen:

• „Warum machst du das so?“

• „Musst du das jetzt machen?“

• „Bist du sicher, dass man das so macht?“

• „Ich weiß, wie man das besser macht.“

• „Hast du _______ zuerst gemacht?“

• „Ich habe dir gesagt, dass du das nicht tun sollst.“

Der Narzisst nimmt dich ständig unter die Lupe, bis du gezwungen bist, jeden deiner Schritte zu hinterfragen. Das Ziel des Narzissten ist es, dein kritisches Denken anzugreifen, bevor er es durch seine eigene Stimme ersetzt.

Die Entwicklung von Handlungsfähigkeit in deinem Leben ist ein Prozess des Ausprobierens. Auch wenn jemand vielleicht in der Lage ist, Fehltritte zu verhindern und dir frühzeitig zu helfen, den richtigen Kurs zu finden, ist es super wertvoll, aus deinen Fehlern zu lernen. Außerdem haben wir alle einen kreativen Antrieb in uns, der gehemmt wird, wenn andere sich in unsere Arbeit an einem Problem oder einer Aufgabe einmischen. Handlungsfähigkeit bedeutet, dass du dich für deine Willenskraft verantwortlich fühlst und das Selbstvertrauen gewinnst, sie mit deinem inneren gesunden Menschenverstand und deiner Weisheit zu lenken. Selbstverwirklichung erfordert, dass wir den Raum und die Freiheit haben, „Fehler zu machen”.

Das wahre Ziel des Narzissten, wenn er dich ins Rampenlicht stellt, ist nicht, dir zu helfen, zu wachsen, sondern die Kontrolle zu behalten. Der Narzisst braucht eine eiserne Kontrolle über die Beziehung, und wie könnte er das besser erreichen, als dich in einen kindlichen Zustand zu versetzen?

Indem er dein Selbstbewusstsein einschränkt und deine Willenskraft zerstört, macht der Narzisst es dir schwerer, die persönliche Kraft zu entwickeln, dich gegen ihn zu behaupten. Wenn man dem nichts entgegensetzt, belastet die sengende Hitze des Scheinwerfers des Narzissten dein Selbstvertrauen mit Scham und lässt dich gelähmt zurück, unfähig, Schwung in dein Leben zu bringen.

2. Sie rauben dir deinen Rahmen

Die Vorstellung, deine eigene Autorität zu sein, kann für Zielpersonen von Narzissmus fremd sein. Die Handlungsfähigkeit und das Selbstwertgefühl der Zielperson können so stark angegriffen sein, dass sie aus den Augen verliert, dass sie die Kontrolle über ihr Leben hat.

Ein Narzisst beginnt damit, einen zuvor nicht existierenden Autoritätsrahmen zu etablieren, indem er erzählt, wie weise und kompetent er ist. Als Nächstes wird der Narzisst versuchen, seine neu etablierte Autorität gegen deinen Willen durchzusetzen.

Nimm zum Beispiel das Autofahren, das eine passende Metapher dafür ist, seine eigene Autorität zu sein. Der Narzisst könnte anfangen, ständig zu betonen, was für ein guter Fahrer er ist. Besser als die meisten anderen. Man könnte sagen, dass er eine unnatürliche Begabung fürs Autofahren hat.

Jeder normale Mensch würde im Hinterkopf denken: Ich hoffe, er ist ein guter Fahrer? Warum spricht er das so oft an?

Der Narzisst bringt solche Dinge zur Sprache, um sich selbst als „höhere Autorität“ darzustellen. Wenn der Narzisst sich als „besserer Fahrer“ darstellt, fängst du unbewusst an, dich als schlechterer Fahrer zu fühlen. Wo du früher ohne Sorgen gefahren bist, erwischst du dich jetzt dabei, wie du deine Handlungen hinter dem Steuer analysierst.

Irgendwann wird der Narzisst mit dir im Auto sitzen und dich beim Fahren aufmerksam beobachten. Langsam wird er deine „Fehler“ bemerken und dich darauf hinweisen. „Vorsichtig.“ „Fahr auf dieser Spur.“ „Warum fährst du so nah an dem Auto?“

Da dir die Autorität über dein eigenes Fahrverhalten genommen und gegen dich verwendet wird, fühlst du dich wie ein Teenager, der zum ersten Mal hinter dem Steuer sitzt und von seinem „Fahrlehrer“ angeleitet wird.

Das Faszinierende an diesem Prozess ist, wie er zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung wird. Indem du die Identität des „minderwertigen“ Fahrers annimmst und dich selbst in Frage stellst, machst du eher Fehler, was den Teufelskreis verstärkt und dein Selbstvertrauen weiter untergräbt.

In extremen Fällen kann sogar deine Sicherheit gefährdet sein. Ein Beinaheunfall auf der Straße kann dazu führen, dass du gar nicht mehr fahren willst.

3. Sie legen die „Regeln“ fest

Ordnung ist wichtig. Morgens das Bett machen, den Flur frei von Schuhen halten, ein Mindestmaß an Sauberkeit wahren. Das tut doch niemandem weh, oder?

Ein Narzisst nimmt Ordnung und erhöht den Druck, bis du das Gefühl hast, durch ein Minenfeld zu laufen. Der Narzisst verlangt nichts weniger als Perfektion. Er kann jeden Aspekt deines Lebens bis ins kleinste Detail kontrollieren, einschließlich deiner Körperpflege und Kleidung, der Zeiten, zu denen die Jalousien geöffnet oder geschlossen sein müssen, bis hin zur genauen Position, an der das Auto geparkt werden soll.

Was einen Narzissten entlarvt, ist nicht sein Drängen auf Ordnung, sondern wie er diese als Waffe einsetzt, um ein Gefühl der Kontrolle und Überlegenheit zu erlangen. Viele der Regeln eines Narzissten sind willkürlich oder sogar sinnlos. Ihre Regeln können auch widersprüchlich oder heuchlerisch sein, wobei der Narzisst mit dem, was er selbst tut, kein Problem hat, aber etwas anderes, das du tust und das ähnlich ist, strikt ablehnt. Ein Narzisst könnte zum Beispiel darauf bestehen, nach jedem Gebrauch den Toilettendeckel und die Tür zu schließen, um Gerüche zu vermeiden, aber dann direkt neben dir furzen und darüber lachen.

Die Regeln eines Narzissten sind vor allem durch seine Überheblichkeit definiert. Regel um Regel schafft eine „Tyrannei der Ordnung”, die einem die Freude am Leben nimmt, anstatt es einfacher zu machen.

Deine rechtmäßige Position wiederherstellen

Narzissten, Psychopathen und Borderliner mit narzisstischen und psychopathischen Zügen sind besonders geschickt darin, die Autorität an sich zu reißen. Mit diesen Menschen kannst du niemals „die Oberhand gewinnen”. Kontrolle zu erlangen und zu behalten ist ihr täglich Brot, ein Spiel, das ihnen Spaß macht und das du bestenfalls als frustrierend empfinden wirst.

Zum einen sind Narzissten die Könige und Königinnen ihres narzisstischen „Reiches”. In diesem maßgeschneiderten Labyrinth aus erstickender Moral kennen sie jede Wendung, jedes Protokoll, jeden Ein- und Ausgang. Narzissten sind sehr geschickt darin, Dominanz über andere aufzubauen und aufrechtzuerhalten, indem sie deren Schwachstellen finden und ausnutzen.

Hinzu kommt, dass die meisten Menschen sich einfach nur mit ihren Lieben entspannen und das Leben genießen wollen. Niemand möchte sich rund um die Uhr darum kümmern, andere zu kontrollieren oder selbst kontrolliert zu werden. Im Vergleich dazu sehnt sich der Narzisst nach Kontrolle. Seine Freude kommt aus dem sadistischen Vergnügen, die „Oberhand“ zu haben. Selbst wenn du ihn in seinem eigenen Spiel „besiegen“ könntest, würdest du das wollen?

Wenn du in deinen frühen Lebensjahren solchen Misshandlungen ausgesetzt warst, musst du vorsichtig sein, da du aufgrund deiner Prägung anfällig dafür bist, dass dir die Autorität über dich genommen wird.

Zunächst ist es wichtig, sich bewusst zu machen, wie ein Narzisst deine persönliche Autorität an sich reißt. Eine Strategie besteht darin, ihn darauf hinzuweisen, eine andere darin, das Gegenteil von dem zu tun, worauf er besteht. In beiden Fällen bestätigst du jedoch seine Sichtweise, indem du sie anerkennst. Die Welt eines Narzissten ist verrückt machend. Wenn du dich darauf einlässt, tust du das auf eigene Gefahr.

Während des Heilungsprozesses ist es wichtig, dass du dir eigene Räume schaffst, in denen du deine Handlungsfähigkeit ausüben und dich frei fühlen kannst, „Fehler zu machen”. Akzeptiere die Idee, dass die Autorität über dein Leben dir und nur dir gehört.

Achte auf die Einwürfe des Narzissten. Finde Freude am Fluss des Lebens und gib dir die Freiheit, unvollkommen zu sein. Wenn du immer wieder darauf bestehst und deine persönliche Autonomie mit ausreichend starken Grenzen verteidigst, wird sich der Narzisst entweder von dir distanzieren oder sich fügen.

Vielleicht wird dir mit genügend Heilung Freude und Flow so selbstverständlich werden, dass du über das lächerliche Autoritätslabyrinth des Narzissten hinwegfliegen wirst, während du deine Reise zu einem erfüllten Leben fortsetzt. Mit oder ohne ihn.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Vor allem ist eine narzisstische Beziehung eine Welt voller illusorischer Möglichkeiten. Der Narzisst, der in einer dissoziierten Welt lebt, ist ein Meister darin, das magische Denken der Zielperson zu wecken.

Von Anfang an vermittelt der Narzisst seiner Zielperson, dass sie ein spektakuläres Abenteuer erleben wird. Vielleicht die Welt bereisen. Die perfekte Liebe finden oder die perfekte Familie gründen. Für immer beschützt und umsorgt werden. Reichtum und einen hohen Status erlangen oder eine Mission erfüllen, die die Welt verändern wird. Der Narzisst und seine Zielperson werden die Realität hinter sich lassen und etwas schaffen, was die Welt noch nie gesehen hat.

Die Welt des Narzissten ist reichhaltig. Sie verspricht unendlich viel Geld, Sex, Macht, Status, Ruhm, Wunder, Zugehörigkeit oder Liebe. Sie ist losgelöst von den „Grenzen“ der Realität und kann jede Vision aufnehmen.

Die Welt des Narzissten ist außerdem traumhaft und beweglich und kann jederzeit an einen anderen Ort versetzt werden. Die Realität wird weggewaschen und dieser Bereich wird von Limerenz angeheizt, bei der jemand von einer anderen Person total vernarrt und besessen ist und schon beim bloßen Gedanken an sie vor Freude und Staunen fast platzt.

Limerenz zeichnet sich durch Folgendes aus:

• Aufdringliche Gedanken: Die Person ist in deinen Gedanken, wenn du aufwachst und wenn du einschläfst. Du denkst den ganzen Tag über ständig an sie, ob du willst oder nicht, und verspürst ein unwiderstehliches Bedürfnis, mit ihr zusammen zu sein, wenn sie nicht da ist.

• Dramatische Veränderung der Prioritäten: Du legst deine Hobbys, deine Freunde, sogar deine langfristigen Pläne beiseite, um dein Leben auf diese Person auszurichten.

• Emotionale Abhängigkeit: Du tust alles, um die Anerkennung dieser Person zu erhalten, und hast große Angst, etwas „falsch zu machen“, was sie verärgern könnte. Du interpretierst jede Kommunikation, jede Entscheidung, jede Grenze und jeden Gesichtsausdruck und hast Angst, dass diese „perfekte“ Beziehung plötzlich auseinanderbrechen könnte.

In einer romantischen Beziehung wird Limerenz oft mit Liebe verwechselt, da wir glauben, endlich „den Richtigen“ gefunden zu haben. Was wir jedoch nicht erkennen, ist, dass Limerenz ein starker Überrest aus der Kindheit ist, eine unreife Form der Liebe, die auf Spaltung basiert.

In Verbindung mit einem Trauma setzt sich Limerenz bis ins Erwachsenenalter fort, wo wir Menschen in göttliche Wesen spalten und ihre Fehler ignorieren. Der wesentliche Unterschied zwischen Liebe und Limerenz besteht darin, dass Liebe aus Fülle entsteht, während Limerenz aus Mangel entsteht. Das heißt, wenn wir jemanden treffen, der Eigenschaften zu haben scheint, die uns selbst fehlen, entsteht Limerenz, die uns dazu zwingt, mit dieser Person zu verschmelzen. Das kann in der Liebe, in Freundschaften, im Geschäftsleben oder in unserer persönlichen Entwicklung passieren. In all diesen Fällen empfinden wir Limerenz, weil wir glauben, dass diese Person uns irgendwie vervollständigen wird, und wir tun alles in unserer Macht Stehende, um dieses Gefühl aufrechtzuerhalten.

Wenn ein Narzisst seine Zielperson in diesem Zustand sieht, wird er mutiger, weil er weiß, dass er sie genau da hat, wo er sie haben will. Der Narzisst schürt dann die Limerenz der Zielperson und spielt sorgfältig die Rolle des perfekten Liebhabers, Gurus, Retters oder was auch immer die Zielperson ihm zuschreibt.

Von der Fantasie mitgerissen, gerät die Zielperson in einen tranceähnlichen Zustand, in dem Grenzen und Skepsis verschwinden. In diesem Reich gibt es keine Regeln, die einen stören könnten, und vor allem keine Außenstehenden, mit denen man sich auseinandersetzen muss. Die Fantasie des Narzissten ist sicher, begrenzt und aufregend. Sie ist zeitlos und sorgenfrei und wird für immer so bleiben – zumindest glaubt das die Zielperson.

Trauer um die Fantasie

Der Narzisst hat uns eine Fantasie verkauft, und wir haben sie geschluckt, weil wir sie tief in unserem Inneren wollten. Wir haben uns danach gesehnt. Den perfekten, sexy Partner und damit auch das perfekte, glückliche Zuhause. Wir sehnten uns besonders nach dieser Realität, wenn uns das Gute in unserem Leben vorenthalten wurde.

Wer aus einem dysfunktionalen Elternhaus kommt, sehnt sich als Ausgleich nach einem perfekten, glücklichen Zuhause. Emotional abwesende Eltern lassen die Vorstellung von einem einfühlsamen, liebevollen Partner unwiderstehlich erscheinen.

Wir vergessen, dass in Wirklichkeit alle Menschen verletzt und unvollkommen sind und dass es harte Arbeit ist, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Jeder Mensch hat einzigartige Wünsche, Überzeugungen und Werte, die mit unseren kollidieren werden. Alle Beziehungen durchlaufen Phasen der Spannung und des Schmerzes, gefolgt von Routine und Langeweile. Es ist nicht alles eitel Sonnenschein. Wie schnell haben wir das vergessen, als wir uns von der Fantasie mitreißen ließen.

Als der Narzisst auftauchte, sahen wir den Beginn einer perfekten Verbindung, von der wir hofften, dass sie zu einer glücklichen Zukunft führen würde. Der Narzisst hat uns das verkauft, weil auch wir nur Perfektion tolerieren würden.

Der Narzisst sieht sich selbst als perfekt und betrachtet seine Beziehungen aufgrund seiner Selbstbezogenheit als Erweiterung dieser Perfektion. Er akzeptiert niemals, dass er begrenzt oder fehlerhaft ist. Wenn also irgendwann die Realität zuschlägt und Unvollkommenheiten in der Beziehung zutage treten, schlägt er um sich. Das hast du falsch gemacht. Du wirst immer ein Versager sein. Die Zielperson hat das Gefühl, immer nach einer höheren Messlatte zu streben, die immer höher gelegt wird, je erschöpfter sie wird. Und trotzdem lassen wir uns das gefallen.

Für die traumatisierte Seele ist Fantasie die ultimative Medizin. Indem wir nach der perfekten Beziehung streben, verdrängen wir den Schmerz unserer Vergangenheit. Vor allem aber lehnen wir die potenziellen Fehler in unserer Gegenwart ab. Normale Menschen, die Unvollkommenheit zeigen, verunsichern uns, weil ihre Unvollkommenheiten zeigen, dass sie uns enttäuschen oder verlassen könnten. Sie verbinden uns mit unserer Scham, und unsere Scham hat sich als schmerzhaft und unüberwindbar erwiesen.

Was bleibt, wenn die Fantasie stirbt? Das Leben kann trostlos erscheinen, wenn es realistisch und „normal“ ist. Indem wir dies leugnen, hegen wir eine verborgene Grandiosität. Normal wäre für uns niemals akzeptabel.

Die Realität ist schmerzhaft. Dies zu akzeptieren bedeutet zu erkennen, dass die Welt nicht so ist, wie wir sie uns erhofft hatten. Die Konfrontation mit der Realität offenbart unser Trauma. Unseren Schmerz. Unsere Tragödie. Sie legt unsere Unzulänglichkeiten und zerbrochenen Träume, unsere Verletzungen und Sehnsüchte bloß. Unsere zerbrochene Vergangenheit. Was hätte sein können, aber nie geworden ist. Wir brauchten einen Ausweg.

Auftritt: der Narzisst.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Das Kind einer narzisstischen Mutter leidet sehr. Um von ihrem Missbrauch zu heilen, muss es sich aus ihren Manipulationen befreien und sein eigenes Leben gestalten. Aber wo soll es anfangen?

Es beginnt mit einem Leuchtturm, auf den man zusteuert, wobei man die Person von der Bindung trennt. Deine Mutter ist verbal missbräuchlich, weil sie weiß, dass sie dich durch Scham, Zerstörung deines Selbstwertgefühls und Schuldgefühle formbar und kontrollierbar halten kann. Sie tut dies, weil sie Angst hat, die Kontrolle über dich zu verlieren.

Die Heilung von einer narzisstischen Mutter erfordert die folgende Strategie:

1. Geh aus der Schusslinie: Trenne dich für eine Weile von ihr. Nutze diese Zeit, um wieder zu einem ruhigen emotionalen Gleichgewicht zurückzufinden. Kümmere dich um dich selbst und schaffe dir ein Umfeld, in dem du dich sicher und gestärkt fühlst. Das kann dein Lieblingscafé sein, ein Park, ein Wellness-Retreat, ein Ort in der Natur oder dein Zuhause.

2. Erforsche bewusst den Schaden: Schreibe über deine Erfahrungen mit ihr. Meditiere darüber. Achte auf deinen inneren Zustand. Erinnere dich daran, dass dieser Zustand von einer anderen Person verursacht wurde.

3. Pendeln: Nachdem du Zeit ohne sie verbracht hast, nimm wieder Kontakt zu ihr auf. Leg dafür ein Zeitlimit fest. Trenne dich dann wieder von ihr und achte auf die Auswirkungen. Fühlst du dich anders, nachdem du mit ihr zusammen warst? Wie genau? Nimm es wahr und schreib es gegebenenfalls auf. Bring dich wieder zur Ruhe.

4. Löse dich: Wenn du mit ihr zusammen bist, achte auf die Muster ihrer Psychospielchen. Zielt sie auf bestimmte wunde Punkte ab? Treffen bestimmte Dinge, die sie sagt, dich mehr als andere? Analysiere diese Angriffe und widerstehe der Versuchung, darauf zu reagieren. Erkenne die Angriffe als das, was sie sind: verzweifelte Versuche, dich zu untergraben und zu kontrollieren. Die emotionale Reaktion wird immer noch da sein, aber du kannst darüber nachdenken, wenn du wieder weg bist.

Konzentriere dich weiter auf den Leuchtturm

Isolation, Wiederannäherung, Achtsamkeit und Analyse, und zurück zur Isolation.

Wiederhole diesen Prozess immer wieder. Nutze ihn als Labor, um die Verrücktheit zu verstehen. Es wird dir sinnlos und zwecklos vorkommen, und besonders am Anfang wirst du dich einfach überwältigt fühlen. Es ist wichtig, weiterzumachen und geduldig zu sein.

Die Scham und das Trauma, die durch eine Beziehung zu einer narzisstischen Mutter verursacht werden, sind enorm und werden anfangs weitaus größer sein, als du es dir vorstellen oder bewältigen kannst. Wie bei jeder Herausforderung fängst du als absoluter Anfänger an, aber mit jedem kleinen Erfolg kommst du der Meisterschaft näher.

Über die anfängliche Strategie der Achtsamkeit und Selbstfürsorge hinaus musst du tiefer gehen. Die wirkliche Antwort liegt, wie bei allen Beziehungsstörungen, in der Kindheit.

Die Quelle der Macht der narzisstischen Mutter

Ein Erwachsener wird das Problem niemals „mental“ lösen können. Die narzisstische Mutter behält ihre Macht, weil sie diese lange vor der Entwicklung des Denkvermögens ihres Kindes etabliert hat. Das heißt, die Dynamik zwischen Kind und Mutter ist tief im Unterbewusstsein, Körper und Geist des Kindes verankert. Nur durch sein inneres Kind kann der Erwachsene Heilung von der narzisstischen Mutter finden und dauerhafte Veränderungen bewirken.

Die Mutter, ob narzisstisch oder nicht, ist die Figur, von der alle unsere Beziehungen ausgehen. Die Bindung an sie ist tief in unserem Innersten verwurzelt, wo sie uns bis ins Erwachsenenalter hinein beeinflusst. Für Erwachsene ist das schwer zu verstehen. Sich von der narzisstischen Mutter zu lösen, fühlt sich unmöglich an, weil die Bindung nicht nur an eine Person besteht, sondern an ein mächtiges Archetyp in ihrem Kopf. Sie sind an eine Idee gebunden.

Wenn ein Kind zum ersten Mal eine Bindung zur Mutter aufbaut, ist es sehr sensibel und verletzlich. Die Mutter ist die Lebensader des Kindes, sein einziger Weg zum Überleben und Wachsen. Die Mutter versorgt das Kind vollständig und nährt seinen noch jungen Körper mit Milch, Liebe und Wärme. Dadurch übernimmt sie eine gottgleiche Rolle im Leben des Kindes. Das Kind empfindet sie als göttliches Wesen und sehnt sich nach ihrer vollständigen Akzeptanz. Solange Verlassenheit gleichbedeutend mit dem Tod ist, beobachtet das Kind die Reaktion der Mutter auf sich selbst mit höchster Wachsamkeit. Ein Kind, das einer wütenden Mutter gegenübersteht, ist vergleichbar mit einer Person mit extremer Flugangst, die in einem schweren Sturm erlebt, wie das Flugzeug in einer Sekunde hundert Meter in die Tiefe stürzt.

Gute Mutter, böse Mutter, narzisstische Mutter

Außerdem kann das Kind, während es sich entwickelt, anfangs nur schwarz-weiß denken. Es versteht nicht, dass jemand Stress im Leben haben, schlechte Laune haben oder mit Kindheitstraumata zu kämpfen haben kann. Wenn das Kind mit überwältigenden Emotionen konfrontiert wird, zwingt es sein schwarz-weißes Denken in Verbindung mit seiner extremen Furcht dazu, die Mutter in seinem Kopf zu spalten.

Wenn die Mutter das Kind widerspiegelt, sich um seine Bedürfnisse kümmert und ihm ein Gefühl der Sicherheit vermittelt, projiziert es sich auf die gute Mutter, die göttlich und perfekt ist, und identifiziert sich mit ihr. In anderen Fällen ist die Mutter wütend, nachlässig oder kümmert sich nicht ausreichend um die Bedürfnisse des Kindes, wie beispielsweise bei einer narzisstischen Mutter. In diesem Fall identifiziert sich das Kind in seinem Kopf mit der bösen Mutter, die tyrannisch und gemein ist.

Das Kind spaltet sich auf diese Weise, um einen Ort für die intensiven Emotionen zu finden, die es nicht verarbeiten kann. Für das Kind ist es wichtig, die böse Mutter zu hassen und seine Wut auf sie zu richten. Dies hilft ihm, das Bild der guten Mutter aufrechtzuerhalten und gleichzeitig der schrecklichen Furcht vor Verlassenwerden zu entkommen. Außerdem gibt es ihm ein Gefühl der Kontrolle und ermöglicht es ihm, seine Frustration abzubauen. Je missbräuchlicher die Mutter gegenüber dem Kind ist, desto überwältigender werden die Angst und die Wut und desto mehr spaltet sich das Kind, um damit fertig zu werden. Es klammert sich noch fester an die Vorstellung von der guten Mutter, um seine Furcht und Angst zu lindern.

Das Gute und das Böse in Einklang bringen

Schließlich wird das Kind reifer und sein magisches Denken verblasst. Es erkennt, dass die Person, die es liebt (die gute Mutter), und die Person, die es hasst (die böse Mutter), ein und dieselbe Person sind. Die Konstrukte von gut und böse verschmelzen, und das Kind beginnt, einen Menschen zu sehen, nicht ein Konstrukt in seinem Kopf. Das Denken des Kindes entwickelt Grautöne. Die Mutter ist gut und manchmal böse, und das ist in Ordnung, sie wird nicht weggehen, wenn es schlecht läuft.

Wenn die Mutter dem Kind erlaubt, eine Bindung zu ihr aufzubauen und unter ihren Fittichen aufzuwachsen, kann das Kind die gute Mutter ausreichend verinnerlichen und schließlich aus ihr herauswachsen. Dies ist ein Reifungsprozess, der die Geduld und Unterstützung guter Eltern erfordert. Das Kind braucht Zeit, um die gute Mutter zu erleben und dann über sie hinauszuwachsen. Es gibt keine Abkürzungen.

Die narzisstische Mutter kapert die gute Mutter

Wenn man versucht, sich von einer narzisstischen Mutter zu heilen, wird es viel schwieriger, die Spaltung zu lösen. Erstens erlebt das Kind in einer gesunden Mutter-Kind-Beziehung die gute Mutter nach seinen eigenen Bedingungen. Seine Bedürfnisse und Wünsche werden erfüllt, was ihm ein hohes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen vermittelt. Es gibt dem Kind auch die Freiheit, unabhängig von der Mutter zu handeln, ohne Furcht, ihre Liebe zu verlieren.

Bei einer narzisstischen Mutter wird sie nur dann zur guten Mutter, wenn sich das Kind so verhält, wie sie es erwartet. Zeigt das Kind negative Emotionen, benimmt es sich daneben oder widersetzt es sich der narzisstischen Mutter, wird sie wieder zur bösen Mutter, indem sie ihre Wut entfesselt, das Kind beschämt oder ihm den Rücken zukehrt. Die Folgen des Verlusts der guten Mutter sind verheerend. Denk daran, dass für das Kind Verlassenwerden gleichbedeutend mit dem Tod ist. Daher lernt das Kind schnell, dass es sich so verhalten muss, wie es die narzisstische Mutter erwartet, wenn es die gute Mutter haben will. Das Kind löst die Spaltung vorübergehend auf, indem es gehorsam ist.

Die narzisstische Mutter hält das Kind als Geisel, indem sie seine Lebensader ist. In der Zwischenzeit bleibt sie unberechenbar, egoistisch, manipulativ, kontrollierend und missbräuchlich. In so einer Umgebung an der guten Mutter festzuhalten, ist anstrengend und frustrierend – und oft auch verrückt machend. Das Problem ist, dass das Kind seine verzweifelte Sehnsucht nach der guten Mutter nicht loslassen kann – sie ist zu tief verwurzelt. Es lebt mit einem überwältigenden, unbewussten Impuls, der ihm sagt, dass es sich verzweifelt an sie klammern soll.

Die schwankende Liebe der narzisstischen Mutter

Wenn das Kind das Vertrauen in die narzisstische Mutter verliert, spürt sie dessen Rückzug. Sie reagiert darauf, indem sie plötzlich einfühlsam und fürsorglich wird oder dem Kind Schuldgefühle einredet, indem sie es beschuldigt, sie „im Stich zu lassen“. Das Kind projiziert dann wieder die gute Mutter und begibt sich unbewusst erneut in das Spiel der narzisstischen Mutter, die daraufhin ihre Kontrolle über das Kind wiedererlangen kann.

Die Hass auf die böse Mutter löst beim Kind Schuldgefühle und Scham aus, sodass es besonders hart daran arbeiten muss, seiner Mutter zu gefallen. Es verehrt und beschwichtigt die narzisstische Mutter auch in der Hoffnung, dass sie die gute Mutter zum Vorschein bringen kann, die es so dringend braucht. Diese Form des „Stockholm-Syndroms“ kann den Erwachsenen ein Leben lang gefangen halten und ihm dauerhaft die Chance auf Heilung und Reifung nehmen.

Der letzte Nagel im Sarg ist, dass die narzisstische Mutter niemals die einfühlsame, liebevolle Person sein wird, nach der das Kind verzweifelt sucht. Das Kind muss entweder alles hinnehmen und den Mund halten oder die Konsequenzen tragen, d. h. überwältigende Scham, Panik und Schuldgefühle. Nach einer gewissen Zeit wird das Kind in der Regel genau so, wie die narzisstische Mutter es haben will, und die Ordnung ist wiederhergestellt. Doch tief im Inneren ist das Kind einsam, frustriert und verzweifelt, weil es nicht gehört, verstanden und so geliebt wird, wie es ist. Es spielt lediglich die Rolle des guten Kindes, in der Hoffnung, die Liebe zu bekommen, nach der es sich sehnt.

Trauer um die narzisstische Mutter

Das Kind kann mit der Heilung von der narzisstischen Mutter beginnen, wenn es lernt, die Dysfunktion zu erkennen. Das zu sehen, wird es aber nicht reparieren. Die Macht der guten Mutter ist unwiderstehlich. Damit das Kind der Dysfunktion seiner Beziehung zur narzisstischen Mutter entkommen kann, muss es die Idee der guten Mutter annehmen und sich ihr hingeben: durch eine andere Person.

Der Weg zur Heilung von einer narzisstischen Mutter führt über die gute Mutter, aber der Erwachsene muss die Figur ersetzen, die sie repräsentiert. Die narzisstische Mutter wird niemals die abgestimmte Liebe und Empathie bieten, die das innere Kind des Erwachsenen braucht. Der Erwachsene muss eine weibliche Therapeutin finden und ihr sein Vertrauen schenken. Der Erwachsene wird sich bewusst sein, was er versucht, muss aber seinem inneren Kind erlauben, sich in seinem eigenen Tempo an die neue Mutterfigur zu binden.

Ein Übergangsritus

Wenn die Therapeutin selbstlos und einfühlsam genug ist, wird der Erwachsene schließlich in der Lage sein, seine Abwehr langsam fallen zu lassen und sich infantilisieren zu lassen. Da die Therapeutin dem Erwachsenen ausreichend Empathie und Verständnis entgegenbringt, kann das Kind des Erwachsenen sein Trauma in einer sicheren Umgebung erneut erleben und mit der Heilung beginnen. Die Therapeutin hat ihre eigenen Schwächen und Probleme. Diese lässt sie jedoch außerhalb der Therapieräume, um sicherzustellen, dass der Erwachsene die Projektion der guten Mutter ungehindert reproduzieren kann.

Mit der Zeit wird der Erwachsene die gute Mutter immer wieder wirklich erleben. Dann beginnt er zu trauern, dass er sie in seiner narzisstischen Mutter niemals finden wird. Er wird die Wahrheit erkennen und erfahren: Die Mutter, nach der er sich sehnt, existiert nicht. Sie ist ein Konstrukt in seinem Kopf, an das er sich sein ganzes Leben lang geklammert hat. Um zu reifen und von einer narzisstischen Mutter zu heilen, muss jeder Mensch die gute Mutter ausreichend erleben und sie dann endlich loslassen. Das ist ein Übergangsritus, den wir alle brauchen – ohne die plötzliche Störung durch die böse Mutter.

Die sterbliche Frau

Ein Mensch kann nicht von der guten Mutter wissen und sie dann sofort loslassen. Der Erwachsene muss sie erleben. Es ist auch entscheidend, dass er sie auf seine eigene Weise erlebt. In der Praxis der Therapeutin muss der Erwachsene unzensiert und frei von Scham sein. Er braucht einen Zustand völliger Verletzlichkeit, wie ein Kind. Er muss sein tiefstes Inneres der Therapeutin offenbaren und ihm erlauben, sich damit zu verbinden und es zu akzeptieren.

Mit der Unterstützung der Therapeutin kann der Erwachsene den Tod der guten Mutter erleben und langsam trauern. Die rosarote Brille löst sich langsam auf und der Erwachsene beginnt, seine Therapeutin als Menschen zu sehen: als eine Frau mit bewundernswerten Eigenschaften, aber auch mit Fehlern und „schlechten“ Seiten.

Am wichtigsten ist, dass der Erwachsene lernt, seine eigene Mutter klarer zu sehen: als einen tief verletzten Menschen, der seine Krankheit durch ein gefährliches und destruktives Spiel ausgelebt hat. Es ist das Spiel selbst, das dem Erwachsenen klar wird, und er hört auf, darauf hereinzufallen. Schuld und Scham verlieren ihre Macht. Irgendwann erwacht das Kind im Erwachsenen zum Leben und er erlebt Frieden und Freude, von denen er nicht wusste, dass sie existieren. Er beginnt, von der narzisstischen Mutter zu heilen und genießt die Wärme des Lebens, ungehindert von ihrem Schatten.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Der Narzisst versucht ständig, deine Aufmerksamkeit, Zeit und Energie auf sich zu lenken. Vor allem macht er ununterbrochen psychologische Angriffe.

Der Narzisst ist super wachsam und checkt dich ständig auf Anzeichen von Widerspruch, Gleichgültigkeit oder Verlassenheit ab. Weil er im Kern paranoid ist, braucht es echt viel Mühe, ihn davon zu überzeugen, dass er bei dir sicher ist. Um ganz sicher zu gehen, greift der Narzisst mit allen Mitteln an, um dich dahin zu bringen, wo er dich haben will. Er macht dich lächerlich und verurteilt dich, damit du dich klein fühlst. Er droht dir und rastet aus, damit du Angst hast. Er hinterfragt jede deiner Handlungen, damit du ständig an dir zweifelst, auf Eierschalen läufst und alles, was du tust, hinterfragst.

Angesichts all dessen kann es unmöglich erscheinen, damit fertig zu werden, geschweige denn zu heilen, während man sich in einer narzisstischen Beziehung befindet. Wie könntest du das auch, wenn du keinen Raum und keine Zeit dafür hast? Trotzdem kannst du anfangen, dir Zeit und Raum innerhalb des Chaos deiner narzisstischen Beziehung zu schaffen – bis du dich entscheidest, zu gehen oder No Contact zu halten, wenn du dich dazu entschließen solltest.

Such dir zuerst einen Ort der Einsamkeit, wo die Natur herrscht. Die Natur ist der perfekte Ort für Heilung, weil sie reich an natürlicher Lebensenergie ist. Vor allem ist es ein Ort, an dem das Leben in Harmonie und im Gleichgewicht ist, was du auf deiner Reise zur Heilung nutzen kannst. Die dystopische Welt des Narzissten wird von Verwirrung, Furcht, Scham und Chaos angetrieben. Die Natur ist das genaue Gegenteil davon.

Geh also in einen Park oder in den Wald, such dir einen Platz und setz dich hin. Konzentrier dich zuerst auf deine Umgebung. Sieh die Bäume. Die Insekten. Die Pflanzen. Die Farben. Spür das Wasser, wenn es einen See oder Fluss gibt. Genieß das Schimmern, die Texturen, das Leben. Hör die Geräusche des Lebens in Bewegung. Atme dann diese Energie tief in deinen Bauch ein und schließ die Augen.

Scanne deinen Körper. Zuerst wirst du vielleicht nur unaufhörliche Gedanken wahrnehmen. Aber mit der Zeit werden diese Gedanken klarer und du wirst tiefer gehen. Du wirst Scham spüren. Angst. Wut. All die Emotionen, die der Narzisst in dir erzeugt hat, während er dir nicht erlaubt hat, sie auszudrücken. Atme wieder tiefer. Lass diese Emotionen frei fließen, so wie das Leben um dich herum fließt.

Vielleicht kommen Erinnerungen an Situationen hoch, in denen der Narzisst dir ein schreckliches Gefühl gegeben hat. Eine kritische Stimme in deinem Kopf nervt dich vielleicht oder will den Narzissten anschreien. Super. Beobachte alles und ermutige es, sich auszudrücken. Sei großzügig und lass dich von der Natur unterstützen, während du diese schwierige Übung machst. Wenn es zu viel wird und der Druck dich zum Platzen bringt, entspann dich noch mehr. Schaff dir mehr Raum.

Lass niemanden in deine Zeit eingreifen. Schalte dein Handy auf lautlos. Schiebe die Schuldgefühle, die du hast, weil du allein bist, sanft beiseite. Finde Trost in der Natur. Sei offen für ihre heilenden Kräfte. Wenn du in dein Leben zurückkehrst, wird der Wahnsinn wieder losgehen, aber du wirst diese ferne Erinnerung daran haben, wie sich Frieden anfühlt.

Mach das so oft du kannst. Schaff dir Raum und Zeit in der Natur und lass die Heilung beginnen. Auch wenn es davon in einer narzisstischen Beziehung viel weniger gibt, gibt es dennoch immer Zeit und Raum. Es wartet auf dich.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Ich hab vor kurzem einen Instagram-Account erstellt und angefangen, Beiträge zu posten. Ich hab versucht, natürliche Posen zu machen und inspirierende Zitate einzubauen, die meine authentischen Erfahrungen als Autor widerspiegeln. Doch schon nach drei Beiträgen hatte ich das unbestreitbare Gefühl, dass ich mich auf narzisstisches Terrain begab. Aus diesem Unbehagen entstanden eine Reihe von Gedanken, die mir versichern sollten, dass alles in Ordnung ist. Ich sagte mir: So ist die Welt heute. Es gibt Millionen von Content-Erstellern im Internet, die um Aufmerksamkeit kämpfen. So wirbt man für sein Unternehmen. Wir leben in einer Aufmerksamkeitsökonomie. Das ist normal.

Berufsbezeichnung: Professioneller Narzisst

Wenn man durch TikTok und Instagram scrollt, dauert es nicht lange, bis man jemanden entdeckt, der tanzt oder einen Stunt macht. Provokante Titel führen zu selbstgedrehten Sketch-Comedy-Videos, in denen oft eine vollbusige Frau in freizügiger Kleidung mit ihrem Komplizen auftritt. Manchmal sind die Videos einfacher und direkter. Eine Frau oder ein Mann steht einfach in einer Pose da, macht kleine Bewegungen oder dreht sich ab, um Desinteresse zu zeigen.

Das Aufkommen der sozialen Medien hat das Streben nach Aufmerksamkeit nicht nur gesellschaftlich akzeptabel gemacht, sondern zu einem unverzichtbaren Teil unserer Wirtschaft. Viele Menschen sind heute für ihren Lebensunterhalt von den Blicken der Massen abhängig. Für einen echten Narzissten wäre das Geld zwar schön, aber die ungeteilte Verehrung von Tausenden oder sogar Millionen von Followern ist das, was wirklich zählt. Ein stetiger Strom anonymer Likes, Benachrichtigungen und Kommentare schafft eine Art virtuelle narzisstische Versorgung.

Was würde also passieren, wenn all diese virtuelle Versorgung versiegen würde? Selbst wenn dieser Content-Ersteller oder Influencer noch alles Geld der Welt hätte, wie würde er sich fühlen? Wahrscheinlich genauso wie jeder andere Narzisst. Er würde den Schmerz des narzisstischen Entzugs spüren.

Sich mit einer narzisstischen Welt arrangieren

Als jemand mit komplexer PTBS ist mein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit mit Scham verbunden, da ich mich seltsam fühle, wenn ich sie bekomme. Aufmerksamkeit aktiviert meine Schuldgefühle und sagt mir, dass ich sie nicht verdiene. Was mir jedoch Angst macht, ist das Gefühl, dass ich diese Aufmerksamkeit, wenn ich sie bekomme, vielleicht sogar mag. Der kleine potenzielle Psychopath oder Narzisst in meinem Hinterkopf, der in meinem Schatten lauert, treibt mich voran, während er mich anfeuert und mich daran erinnert, wie großartig ich sein kann – wenn ich nur meine Zweifel loslassen würde. Gott sei Dank habe ich mein Gewissen. So impulsiv ich in meinen komplexen Traumareaktionen auch sein mag, mein Gewissen wartet immer auf mich, wenn ich zur Besinnung komme.

Ein echter Narzisst ist schon von klein auf ein Narzisst. Als Süchtige sind Narzissten bekanntermaßen unfähig, ihre Impulse zu kontrollieren. Ihr Gewissen ist ausgeschaltet. Wenn sie dich für ihre Versorgung und Befriedigung nutzen können, dann tun sie das auch. Das Einzige, was ihre Pathologie in Schach hält, sind deine Grenzen und die von ihrer Gemeinschaft durchgesetzten Regeln und Moralvorstellungen. Viele Narzissten halten sich in traditionellen und konservativen Gesellschaften an die Regeln oder tun ihre Arbeit zumindest im Verborgenen, um nicht bloßgestellt zu werden.

Jetzt ist eine neue Welt entstanden, in der Narzissten ihre Pathologie ausleben und gleichzeitig zu ihrem Beruf machen können. Die Parallelen zur Pornografie sind auffällig, wo die Gesellschaft ihre sexuellen Bedürfnisse in eine ganze Industrie kanalisiert. In gewisser Weise könnte die Aufmerksamkeitsökonomie für Narzissten der gesündeste Weg sein. Wenn eine sexuell frustrierte Person ihre Aggressionen an Pornografie auslässt, anstatt jemanden damit zu belästigen, ist das dann nicht besser? Wenn ein Narzisst ins Rampenlicht des Internets treten und seine narzisstische Versorgung aus virtueller Bewunderung beziehen kann, ist das dann nicht besser, als wenn er andere manipuliert, beschämt und missbraucht, um sich eine Versorgungsquelle zu sichern?

Vielleicht. Doch genau wie bei Pornografie gibt es auch bei der Aufmerksamkeitsökonomie ein großes Problem, das niemand sehen will: Sie zerstört unsere Gesellschaft. Pornografie, vor allem die Hardcore-Variante, weckt unrealistische Erwartungen in den jungen Köpfen ihrer Konsumenten.

Viele sexuell aktive Menschen, die sich nach Verbindung und einer gesunden Ausleben ihrer Wünsche sehnen, scheinen einen unstillbaren Hunger in den Menschen zu sehen, denen sie begegnen, ja sogar eine Krankheit und Verderbtheit ihres sexuellen Geschmacks. Wie der pornografisch programmierte Liebhaber Sex verfolgt, hat nichts mit den Bedürfnissen und Wünschen seines Partners zu tun, sondern wird in erster Linie von den Bildern der Videos bestimmt, die er gesehen hat. Es gibt eine erschreckende Kluft zwischen Geist, Körper und Realität. Viele Männer verlieren insbesondere ihr Verlangen, wenn ihre Partnerin nicht mehr den Standards der Frauen in Hardcore-Pornos entspricht. Andere verlieren einfach ihre Libido.

Die gleiche Verdorbenheit sieht man in jeder malerischen oder natürlichen öffentlichen Umgebung. In einer Menschenmenge, die einfach ihre Umgebung genießt und miteinander in Kontakt tritt, tauchen Dutzende von Influencern in ihren unpassenden Outfits und mit ihrer Kameraausrüstung auf, machen ein Fotoshooting und verschwinden wieder. In ihren Augen scheint bei jeder Pose eine Leere zu liegen. Sie scheinen keinen Wert auf den Ort zu legen, an dem sie sich befinden – ihre Gedanken sind noch online und sie stellen sich vor, wie diese bestimmte Pose ankommen wird. Anders als im Schlafzimmer ist hier die Kluft zwischen Geist, Körper und Realität für alle sichtbar.

Der Narzisst und das Ei

All das wirft die Frage auf: Hat die Umgebung den Narzissten geschaffen oder hat sich der Narzisst in der Umgebung wie ein Fisch im Wasser wohlgefühlt? Um das zu beantworten, müssen wir zu den Grundlagen zurückkehren.

Im Grunde ist ein Narzisst ein chronisch übersehenes Kind, dessen wahres Wesen beschönigt wurde. Verdeckte Narzissten wurden komplett vernachlässigt und beiseite geschoben, bekamen nur minimale Aufmerksamkeit oder emotionale Zuwendung. Auch offene Narzissten wurden in ihrem authentischen Selbst vernachlässigt, aber in bestimmten Kontexten, die den Eltern wichtig waren, anerkannt. Zum Beispiel, wie sie sich verhielten oder wie sie aussahen. Narzisstische Eltern „lieben“ ein Kind, das sie gut aussehen lässt.

Wenn man die wahre Natur der Aufmerksamkeitsökonomie offenlegt, könnte man sie durchaus als „Narzissmusökonomie“ bezeichnen. Anders als bei einem narzisstischen Kind, das nur die Erwartungen seiner Eltern erfüllen muss, muss ein Social-Media-Creator die Erwartungen unzähliger Menschen erfüllen. Diese Person ist zunehmend gezwungen, sich vorzustellen, welche Version ihrer selbst Aufmerksamkeit erregen und aufrechterhalten wird. Dafür braucht der Social-Media-Creator sein Ego. Sein Privatleben kann dann zu einer Belastung werden, da die „hochwertige“ narzisstische Versorgung durch Millionen von Menschen unwiderstehlich wird.

Schließlich vergrößert sich die Kluft zwischen dem authentischen Selbst und dem Ego, und es entwickelt sich eine ähnliche Dynamik wie beim echten, ursprünglichen Narzissmus. Da ihr virtuelles „falsches” Selbst die gesamte Aufmerksamkeit auf sich zieht, bleibt das authentische Selbst des Influencers chronisch unsichtbar. Und damit entsteht eine neue Form des pathologischen Narzissmus – ein Produkt der Wirtschaft des 21. Jahrhunderts.

Das werde ich im Hinterkopf behalten, wenn ich zukünftige Social-Media-Beiträge plane.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Wir alle wollen ein Leben ohne Reue, das auf zwei Sachen basiert:

1. Anspruch: Wir alle haben Bedürfnisse. Wenn wir nicht sagen, was wir wollen, und nicht darauf vertrauen, dass andere uns helfen, werden wir leiden, weil unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

2. Dreistigkeit: Wir alle haben Träume. Das Gefühl, dass wir nirgendwo hinkommen und dass sich unser Leben nie verbessern wird, macht das Leben unerträglich. Wir suchen von Natur aus nach Weiterentwicklung und Veränderung. Wir müssen unsere Kreativität, unseren Ehrgeiz und unseren Mut zum Ausdruck bringen, um unsere großen Visionen zu verfolgen.

Anspruch und Dreistigkeit – das sind die beiden Komponenten eines gesunden Narzissmus.

Doch was unterscheidet einen gesunden Narzissmus von einem ungesunden? Kein vernünftiger Mensch mag einen verwöhnten Balg, der andere mit Füßen tritt, und fast niemand mag jemanden, der sich für „die Größte“ hält und andere für seine eigenen Zwecke ausnutzt.

Was gesunden Narzissmus verankert und prägt, sind zwei Dinge, die ungesundem Narzissmus fehlen: Scham und Realitätsprüfung.

Scham: Einer für alle, alle für einen

Gesunde Menschen empfinden Scham, wenn sie jemanden enttäuschen, den sie lieben, wenn sie Erwartungen nicht erfüllen oder wenn sie sich selbst als „minderwertig” oder „unterlegen” gegenüber anderen beurteilen.

Im schlimmsten Fall ist Scham das brennende Gefühl, ein schlechter Mensch zu sein, der sich in einem dunklen Loch verstecken muss, weil er mangelhaft und der Liebe nicht würdig ist. Ungesunde Scham wird oft von Missbrauchern gegen uns verwendet und zwingt uns, „in unserer Spur zu bleiben”. Diese Spur wird schnell zu einem unterdrückenden Käfig, der unsere Träume zerstört und uns sagt, dass wir nicht berechtigt sind und es nicht wert sind, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden.

Auf der anderen Seite hilft uns gesunde Scham, die Grenzen, Gefühle und Rechte anderer zu berücksichtigen. Wir können uns würdig fühlen, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden, aber gleichzeitig erinnert uns unsere Scham daran, dass die Person, die diese Bedürfnisse erfüllt, kein Objekt ist, das wir benutzen können, oder unser Sklave – sie ist ein Mensch wie wir, der auch Bedürfnisse hat.

Gesunde Scham schafft ein Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe und treibt uns dazu, die Bedürfnisse derer zu erfüllen, die wir lieben. Scham schafft ein harmonisches, rhythmisches Geben und Nehmen zwischen den Mitgliedern einer Gruppe oder Familie, das den gemeinsamen Wohlstand aller sicherstellt.

Wenn die Mitglieder einer Gruppe ihre Bedürfnisse gegenseitig erfüllen, entwickeln sie ein hohes Selbstwertgefühl und Wohlbefinden. Das heißt, gesunde Scham führt zu gesundem Narzissmus.

Die Realität hält die Strichliste

Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) befinden sich am extremen Ende des narzisstischen Spektrums. Ihre gesamte Persönlichkeit basiert auf dem Bedürfnis, überlegen zu sein, sowie auf dem süchtig machenden Streben nach narzisstischer Versorgung um jeden Preis.

Das Kindheitstrauma des Narzissten ist so groß, dass er seine Scham verleugnet hat und nun in einer halb dissoziierten Fantasiewelt lebt. Er unterzieht die Menschen in seiner Umgebung einer Gehirnwäsche, um sich mit narzisstischer Versorgung zu versorgen, indem er eine fantastische Realität schafft, die verspricht, die Bedürfnisse der Zielperson zu erfüllen (was letztendlich jedoch nie geschieht).

Mit der Zeit merken die Menschen, wie der Narzisst sie instrumentalisiert. Einer nach dem anderen verlassen sie das Leben des Narzissten, um etwas Realeres und Bodenständigeres zu suchen, oder der Narzisst wirft sie weg, weil sie nicht mitspielen.

Gesunde Menschen geben anderen den Vorteil des Zweifels. Sie gehen davon aus, dass eine Person fair spielt. Im Laufe der Jahre kommt die Wahrheit ans Licht, und die „Guthabenwährung” des Narzissten bei gesunden Menschen ist aufgebraucht, und alles, was vom Narzissten übrig bleibt, ist sein bankrottes falsches Selbst. Das Ende seines Lebens naht, und er kommt zu der erschütternden Erkenntnis, dass er nichts Reales vorzuweisen hat. Wenn die Kraft der Fantasie schwindet, rückt die Realität langsam in den Fokus. Die Hühner kommen nach Hause, um zu schlafen. Der Narzisst erkennt, dass seine Grandiosität von der Realität gespalten wurde und die Welt ohne ihn weitergegangen ist.

Die Kluft zwischen Fantasie und Realität überbrücken

Alle Träume beginnen als Fantasie, als Produkt unserer Vorstellungskraft. Doch wer ein gesundes Schamgefühl und einen gesunden Respekt vor der Realität hat, kann seine Träume Stein für Stein in der realen Welt verwirklichen.

Wenn die Spaltung zwischen Fantasie und Realität total ist, bist du zum Scheitern verurteilt. Wenn jemand mit gesundem Narzissmus darum kämpft, seinen Traum zu verwirklichen, schaut er weiter in die Welt, um einen Weg zu finden. In manchen Fällen lässt er einen Teil seines Traums los oder formt ihn zu etwas Passenderem um. Vor allem aber sieht gesunder Narzissmus Scheitern als Feedback-Mechanismus, um Anpassungen und Verbesserungen vorzunehmen.

Träume können Wirklichkeit werden, und die Wirklichkeit kann sich verändern. Dies wird jedoch durch ständige Realitätsprüfung und gesunde Scham erreicht. Es geht darum, seine Grenzen und die Grenzen seiner Mitmenschen zu kennen und zu respektieren und innerhalb dieses Realitätsrahmens zu arbeiten, während man ihn Stück für Stück weiterentwickelt.

Vor allem respektiert der Mensch mit gesundem Narzissmus die Menschen, die ihn bei der Verwirklichung seiner Träume unterstützen. Im Gegenzug hilft er anderen, ihre eigenen Träume zu verwirklichen. Er hat Mitgefühl für andere, geht auf ihre Bedürfnisse ein und beteiligt sich an einem gesunden Geben und Nehmen. Menschen mit gesundem Narzissmus sind nicht süchtig nach narzisstischer Versorgung und saugen die Menschen in ihrer Umgebung nicht aus oder missbrauchen sie ständig. Infolgedessen profitieren die Menschen davon, einen gesunden Menschen in ihrem Leben zu haben, und die daraus resultierende Beziehung entwickelt sich über die Jahre hinweg weiter, anstatt zu verkümmern und zu sterben.

Trauma: Ein Bruch mit Scham und Realität

Die Realität und Scham waren nicht nett zum Narzissten. Der Narzisst wuchs auf, ohne so gesehen zu werden, wie er wirklich war. Er wurde instrumentalisiert, angegriffen, verspottet und an unmögliche Maßstäbe gemessen. Er wurde ständig beschämt, und seine Realität war die Hölle. Um damit fertig zu werden und zu überleben, spaltete er sich von der Realität ab, verleugnete seine Scham und verließ sich stattdessen auf sein grandioses, dissoziiertes falsches Selbst.

Die meisten von uns befinden sich irgendwo in der Mitte des narzisstischen Spektrums. Wir pendeln zwischen dem unnötigen Kleinmachen und dem Aufblasen unserer selbst auf fantastische und unrealistische Weise.

Auf unserem Weg zu einem gesunden Narzissmus können wir viel aus der Tragödie des Narzissten lernen. Wir können uns auf Heilung, die Bewältigung von Traumata und das Erlernen der Befriedigung unserer Kernbedürfnisse konzentrieren. Wir können Achtsamkeit und Meditation üben und neugierig auf das Potenzial werden, das in uns steckt, während wir mit anderen zusammenarbeiten und uns ihrer Menschlichkeit bewusst werden.

Ein leuchtendes Licht sein

Zwei Ausdrücke, die uns oft lähmen, sind: „Das war schon immer so” und „Die könnten sich aufregen”. Eine solche Denkweise kehrt deine Kraft nach innen und sorgt für Stagnation, Unzufriedenheit und Depressionen – sogar für körperliche Krankheiten.

Der Status quo soll respektiert und hinterfragt werden. Alte Wege funktionieren vielleicht nicht mehr. Das Wachstum der Gesellschaft erfordert möglicherweise neue Lösungen. Dafür müssen wir große Träume haben und den Mut, daran zu glauben, dass wir das Unmögliche erreichen können.

Missbraucher richten deine Scham gegen dich selbst. Das „Tall Poppy Syndrome“ ist das Mittel der Wahl für verbitterte Menschen, die es nicht ertragen können, wenn andere erfolgreich sind.

Grandiosität ist der Glaube, dass man besser ist als alle anderen. Grandeur ist der Glaube, dass man einen göttlichen Kern hat und dass es die Pflicht ist, diesen Kern dabei zu unterstützen, sich zu entfalten und zu seiner vollen Ausdruckskraft zu gelangen.

Wir sind dazu bestimmt, zu strahlen, nicht als Reaktion auf ein tiefsitzendes Gefühl der Minderwertigkeit und Unwürdigkeit, sondern als natürliche Folge des Menschseins.

Das Erreichen eines gesunden Narzissmus ist ein ständiger Kampf zwischen unseren dunkleren Impulsen und unserer Menschlichkeit. Doch wenn wir diesen Kampf gewinnen, können wir mit einem tiefen Gefühl von Sinn und Zufriedenheit auf unser Leben zurückblicken.

Wir können die Welt hinter uns lassen in dem Wissen, dass wir sie ein kleines bisschen besser gemacht haben.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Wenn man genau hinschaut, können manche Sündenböcke wie Narzissten wirken – aber nicht so, wie man es erwarten würde, und auch nicht aus eigener Schuld. Sie sind reaktive Narzissten, die versuchen, innerhalb ihrer familiären Tortur einen Rest Stolz zu bewahren.

Wer ist der Sündenbock?

Der Groll des Narzissten verschwindet nie, er wird nur unterdrückt. Der Narzisst braucht jemanden, auf den er seine verleugnete Wut abladen kann – ein „böses“ Kind der Familie. Der Narzisst sieht in der Regel das zweitälteste oder das verletzlichste Kind als Problemkind und macht es zum Ziel seiner ständigen Ablehnung und Misshandlung.

Während das Goldkind in einer narzisstischen Familie nichts falsch machen kann, kann der Sündenbock nichts richtig machen. Der Sündenbock wird immer in ein negatives Licht gerückt, unabhängig von der Realität, immer und immer wieder, Tag für Tag.

Andere Kinder in der Familie folgen unbewusst diesem Beispiel und nutzen den Sündenbock als Gelegenheit, ihren eigenen unausgesprochenen Groll und ihre Scham loszuwerden. Der Sündenbock ist in der Regel der Erste, der Symptome einer psychischen Erkrankung zeigt, da die Last, als Abladeplatz für die kollektiven toxischen Emotionen seiner Familie zu dienen, unerträglich ist.

Die Reaktion des Sündenbocks auf Missbrauch

Als Reaktion auf die ständige Herabwürdigung durch seine Familie kann der Sündenbock sich selbst „aufblasen“ und mit Grandiosität versuchen, die lähmende Scham abzuschütteln, die er in sich trägt. Er kann prahlen, Gegenangriffe starten oder einfach versuchen, Grenzen zu setzen oder seine Not in Worte zu fassen. Der Rest der Familie geht damit je nach Situation auf zwei Arten um:

1. Angriff: Wenn der Sündenbock sich opportunistisch aufbläht und mit Grandiosität seine Gefühle der Minderwertigkeit und Wertlosigkeit kompensiert, verspotten und attackieren die anderen Familienmitglieder den Sündenbock, um ihn „an seinen Platz zu verweisen“. Dies kommt am häufigsten am Esstisch oder im Wohnzimmer vor, wenn alle miteinander reden und der Sündenbock es „wagt“, sich zu behaupten.

2. Provozieren: Wenn andere Familienmitglieder sich unsicher fühlen oder negative Emotionen loswerden wollen, reizen sie den Sündenbock absichtlich an seinen empfindlichen Stellen (die vom narzisstischen Elternteil geschaffen wurden). Das zwingt den Sündenbock, seinen Wert zu übertreiben, um die Scham dieser Angriffe abzuwehren.

Die traurige Realität einer narzisstischen Familie

In einer narzisstischen Familie hat jeder einen gewissen Grad an Narzissmus, weil niemand den grandiosen Erwartungen des narzisstischen Elternteils entkommen kann. Wie eine Grippe verbreitet sich das mit der Zeit auf alle Mitglieder des Haushalts, weil sie so eng miteinander verflochten sind. Der wesentliche Unterschied liegt darin, wie jeder Einzelne darauf reagiert.

Das verlorene Kind fantasiert still von seiner Grandiosität, da niemand sie in der realen Welt anerkennt. Das Goldkind lebt seinen Narzissmus in den Augen des narzisstischen Elternteils aus. Das göttliche Kind (das jüngste) schwelgt in seiner Grandiosität, indem es süß und liebenswert ist. Der Sündenbock drückt seine Grandiosität in kurzen, verzweifelten Ausbrüchen aus, die niemals toleriert werden. Der Sündenbock wird psychologisch mit Scham gefoltert und ringt ständig nach Luft (Selbstwert).

Das von dem narzisstischen Elternteil geschaffene Familiendrama kann nicht ignoriert werden und erzeugt in den Mitgliedern eine „narzisstische Denkweise“, in der es im Leben nur darum geht, auf der „guten“ und „besseren“ Seite der Skala zu bleiben.

Dualität, also Gut und Böse, wird zur Realität. Liebe, Geborgenheit, Fürsorge, Entwicklung, Empathie – nichts davon wird geboten. Die Skala ist alles, sie überlagert das gesamte Familienleben und erstickt jedes Gefühl spiritueller Ruhe, das jemand empfinden könnte. Während sich die Unterdrückung in der Familie aufbaut, ist es der Sündenbock, der die Last für alle anderen trägt.

Die schwierige Fluchtstrategie des Sündenbocks

Wie kann ein Sündenbock dieser qualvollen, ewigen Hölle entkommen?

Nicht einfach.

Aber es ist möglich. Zuerst muss der Sündenbock anerkennen, dass der Schaden tief in ihm verwurzelt ist und seine Versuche zur Genesung behindern wird.

Der Sündenbock muss auch erkennen, dass er in seinem Elternhaus niemals Erlösung finden wird – er muss sich ein neues Spielfeld suchen. Der Sündenbock muss das Sisyphus-Streben nach Anerkennung durch seine narzisstische Familie loslassen.

Der Sündenbock muss vor allem seine Grandiosität als Bewältigungsmechanismus loslassen und stattdessen nach und nach seine Wut über die Misshandlung anerkennen.

Wenn der Sündenbock das Bedürfnis nach Anerkennung durch seine Familie und seine Bewältigungsmechanismen loslässt, fällt er in ein Loch aus Schmerz, Furcht und Unsicherheit. Allein in der Wildnis der Welt, gelähmt von Scham, Wut und Trauma, neigt der Sündenbock dazu, sich neuen Gruppen und Situationen anzuschließen, in denen er seine Rolle durch Wiederholungszwang wieder aufnehmen kann. Er muss jederzeit auf diesen unbewussten Prozess achten.

Der Sündenbock muss sich mühsam eine neue Identität aufbauen und den Mut haben, seine alte abzulegen. Es ist natürlich möglich für ihn, nicht mehr der „wertlose Idiot“ zu sein, wenn er diese Realität schaffen kann. Er erreicht dies, indem er seine Überzeugungen über sich selbst hinterfragt und neue Erfahrungen sammelt, die den Lügen seiner Herkunftsfamilie entgegenwirken.

Die Dunkelheit annehmen

Der Schatten des Sündenbocks wird seine schwerste Last sein. Die positiven Eigenschaften, die seine narzisstische Familie abgelehnt hat, sind immer noch da, versunken in toxischer Scham, Trauma und Verzweiflung. Sich darauf einzulassen und sie zurückzugewinnen, wird extrem harte Arbeit sein.

Mit der Zeit werden die Sündenböcke lernen, dass ihr härtester Kritiker nicht ihre narzisstischen Eltern und ihre Familie waren, sondern sie selbst. Das bleibt als kritische Stimme in ihrem Kopf, die sie bedrängt und alles angreift, was sie tun. Das zu erforschen und aufzudecken wird entscheidend für ihre Genesung sein.

Der Sündenbock braucht Hilfe. Sein Schatten ist viel furchterregender als der anderer Menschen, und um durch die Tiefen zu navigieren, braucht er eine Rettungsleine zur Oberfläche, sonst könnte er darin versinken. Ein Therapeut, eine Selbsthilfegruppe oder sogar ein liebevoller Freund können dies in unterschiedlichem Maße leisten und dem Sündenbock einen „Schubs“ geben, um sicherzustellen, dass es ihm gut geht, wenn ihn die Tiefen seines Schattens überwältigen.

Der Krieger-Sündenbock

Der Sündenbock ist, anders als seine Familie denkt, ein Kämpfer mit einem eisernen Willen. Er hat die Hölle überstanden und irgendwie ist er noch auf den Beinen. Seine Zähigkeit ist einzigartig, und wenn er sich von dem Chaos in seiner Familie abwendet, kann er sich mit großer Wirkung auf seine Genesung konzentrieren.

Zuletzt und vor allem muss der Begriff „Sündenbock“ aufgeschrieben, an die Wand gehängt und jeden Tag betrachtet werden. Auf dem Weg zur Genesung, während man unzählige Tage der Hölle und Verwirrung durchlebt, sollte ein Tag kommen, an dem man sich bereit fühlt, diesen Begriff fallen zu lassen und eine neue Lebensweise anzunehmen, in der keine Begriffe mehr nötig sind. Man ist ein Mensch, komplex, schrecklich und wunderbar zugleich, mit dem Potenzial, alles zu sein. Wenn diese Erkenntnis einsetzt, sollte diese Person das Stück Papier von der Wand reißen, es zerknüllen und in den Mülleimer werfen. Und niemals zurückblicken.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Borderline und Narzissmus passen zusammen wie ein Fluss und Wasser. Erstens hat der Narzisst einen leeren Kern und sucht ständig nach narzisstischer Versorgung. Das kann in Form von Sex, Aufmerksamkeit, Gefälligkeiten, Bewunderung oder einfach nur Energie sein.

Der Borderline ist kindisch und strotzt vor Energie. Zu viel davon. Der Borderliner ist so überwältigt von Emotionen, dass er Menschen sucht, die ihm helfen, seinen inneren Zustand zu regulieren. Der Borderliner denkt außerdem in Schwarz-Weiß-Kategorien; er vergöttert Menschen schnell, verteufelt sie aber auch schnell wieder. Der Borderliner weiß auch, wie man sich als unschuldiges, hilfloses Opfer darstellt, weil er weiß, dass er dadurch Unterstützung bekommt.

Dann kommt der Narzisst ins Spiel, der davon träumt, in der Welt wichtig zu sein. Der Borderliner bietet ihm die ideale, vorgefertigte Lösung in einer Person. Der Borderliner wurde von ehemaligen Freunden und Liebhabern ausgenutzt und missbraucht. Der Borderliner ist angesichts seiner emotionalen Dysregulation hilflos. Er braucht einen Anker, einen Fels in der Brandung, der ihn in dem wilden Sturm seines inneren Chaos zusammenhält.

All das berührt die Grandiosität des Narzissten und aktiviert seinen Retterkomplex. Borderliner sind in der Regel auch sehr sexuell und attraktiv, sodass der Narzisst sich wichtig und gebraucht fühlen kann, während er regelmäßig Sex hat und sein Ego durch einen attraktiven Partner gestärkt wird. So versinken der Narzisst und der Borderliner gemeinsam in einer Fantasiewelt, die von Illusionen, Grandiosität und Projektionen genährt wird.

Wie alle hellen Fantasien holt der Schatten unweigerlich wieder auf. Der Borderline schwankt zwischen der Idealisierung des Narzissten und seiner Dämonisierung. Der Borderline verurteilt den Narzissten, weist ihn auf seine Fehler hin, drückt seine Enttäuschung aus, ignoriert ihn, zieht sich zurück und tobt vor Wut. Jedes Anzeichen dafür, dass der Narzisst distanziert und geheimnisvoll ist oder nicht der Retter-Projektion des Borderline entspricht, führt dazu, dass der Borderline den Narzissten bestraft. Und zwar hart. Dieser Wahnsinn folgt keiner Methode. Der Borderline wechselt seine Stimmung wie das Wetter, und jeder Wechsel hat schmerzhafte Folgen für den Narzissten.

Um ihr Selbstwertgefühl zu regulieren, zieht der Borderline auch das andere Geschlecht heran. Er hält Ex-Partner und potenzielle Liebhaber in seiner Nähe, sowohl um sein emotionales Selbstwertgefühl zu stärken als auch um den Narzissten durch Eifersucht so zu manipulieren, dass er sich so verhält, wie es der Borderline braucht. Diese Art der Triangulation stellt nach und nach die Grandiosität des Narzissten in Frage und lässt ihn an seinem Selbstwert zweifeln. Der Borderline erklärt, dass sein Ex es besser gemacht hat oder ihn nicht so sehr belästigt hat wie der Narzisst.

Mit Triangulation und dem Zyklus von Idealisierung und Abwertung quält der Borderline den Narzissten bis zum Zusammenbruch, bis dieser den Borderline schließlich wegwirft. Der Narzisst zieht sich dann zurück, um die Scherben aufzulesen und sein grandioses falsches Selbst wieder in altem Glanz erstrahlen zu lassen.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Ein gesunder, glücklicher und selbstbestimmter Mensch wächst nicht einfach so aus dem Boden – er ist das Ergebnis der konsequenten Erfüllung seiner Kernbedürfnisse.

Maslows Bedürfnishierarchie deckt dieses Thema recht gut ab, doch die folgende, etwas differenziertere Liste bietet mehr Klarheit und Tiefe:

Kernbedürfnis Kernwunde Lösung Liebe Ich werde nicht geliebt Ich werde geliebt Verbundenheit Ich bin verlassen Ich bin verbunden Resilienz Ich bin schwach Ich bin stark Bedeutung Ich bin nicht gut genug Ich bin gut genug Akzeptanz Ich werde abgelehnt Ich werde gewollt Legitimität Ich bin böse Ich bin gut Wertigkeit Ich bin unwürdig Ich bin würdig Sicherheit Ich bin unsicher Ich bin sicher Sichtbarkeit Ich werde nicht gesehen/gehört Ich werde gesehen/gehört Kompetenz Ich bin dumm Ich bin fähig Wachstum Ich stecke fest Ich entwickle mich weiter Begehrtheit Ich bin unerwünscht Ich bin begehrenswert

Wie du siehst, sind Kernbedürfnisse immer da, werden aber nicht immer erfüllt. Ein Kernbedürfnis kann einfach passiv vernachlässigt oder aktiv verletzt werden. Beide Formen gelten nicht nur als Missbrauch, sondern machen eine Person auch anfällig für zukünftigen Missbrauch.

Wenn deine Kernbedürfnisse vernachlässigt werden, bleibt ein unstillbarer Durst zurück. Wenn deine Eltern zum Beispiel ständig abgelenkt oder in ihren eigenen Gedanken versunken waren, hast du dich vielleicht unsichtbar gefühlt. Möglicherweise wurdest du ständig angegriffen und untergraben, was dein Bedürfnis nach Resilienz verraten hat. Vielleicht wurdest du nicht gefördert und unterstützt, um dich in die Welt zu begeben, sondern von einem Elternteil zurückgehalten und kontrolliert. Dies verrät und vernachlässigt unter anderem dein Bedürfnis nach Wachstum.

Wenn du dich von deinen Eltern unerwünscht, unsichtbar, unwürdig und ungeliebt gefühlt hast, bleiben dir eine Reihe von Kernwunden zurück, die rund um die Uhr aus deinem Inneren strahlen und ein Verlangen danach erzeugen, gewollt, gesehen, bestätigt und geliebt zu werden. Das macht dich furchtbar anfällig für Missbrauch, da gesunde Menschen von deinem unstillbaren Durst erschöpft werden und Missbraucher eine Möglichkeit sehen, dich durch das Versprechen, deine Kernbedürfnisse zu erfüllen anzulocken.

Die meisten Menschen sind sich ihrer Kernwunden kaum bewusst, geschweige denn ihrer Kernbedürfnisse oder wie sie diese erfüllen können. Um gegen Missbrauch immun zu werden, musst du tief in dein wahres Selbst eintauchen und beginnen, dich mit diesen verletzten und vernachlässigten Teilen deiner selbst auseinanderzusetzen.

1. Priorisiere deine Kernbedürfnisse

Die Zeit ist knapp, ebenso wie deine Ressourcen, besonders wenn du am Ende bist. Beginne damit, die Liste durchzugehen und sie von 1 bis 12 zu ordnen. Der Punkt ganz oben auf der Liste wird deine oberste Priorität sein, und von dort aus kannst du dich nach unten arbeiten.

2. Beginne damit, deine Bedürfnisse selbst zu erfüllen

Das kann sich oft wie ein Henne-Ei-Szenario anfühlen, bei dem du das Gefühl hast, dass du von einer anderen Person geliebt werden musst, um dich selbst lieben zu können. Oder du hast Schwierigkeiten, dich wichtig zu fühlen, wenn dich nicht jemand anderes hochjubelt, und so weiter.

Aufgrund deiner chronischen Verzweiflung, deine Kernbedürfnisse erfüllt zu bekommen, kannst du jedoch auch als bedürftig oder „zu viel” rüberkommen oder direkt in die Arme eines Missbrauchers fallen.

Ein guter erster Schritt ist, einfach zuzugeben, dass du eine Kernwunde trägst oder dass du verzweifelt nach einem Kernbedürfnis hungerst. Allein das Bewusstsein kann dich auf den Weg der Transformation bringen.

Ich habe mein Kernbedürfnis, mich begehrenswert zu fühlen, viele Jahre lang tief in meinem Schatten mit mir herumgetragen. Ich dachte, begehrenswert zu sein sei etwas für Frauen, nicht für Männer. Mit der Zeit begann ich jedoch, mein Bewusstsein zu erweitern und sogar mein Kernbedürfnis, begehrenswert zu sein, mit meiner Kernwunde zu verbinden, mich unsichtbar, unbedeutend und abgelehnt zu fühlen.

Sobald ich mir meiner Kernwunde bewusst wurde und sie mir zu eigen machte, verschob sie sich. Ein Gefühl des Friedens überkam mich, und meine Bedürftigkeit und mein ungesundes Verhalten nahmen ab.

3. Verteile deine Kernbedürfnisse auf viele Menschen

Diejenigen von uns, die ein Trauma mit sich herumtragen, neigen oft dazu, eine einzelne Person zu vergöttern und sich dann auf sie zu verlassen, um alle ihre Kernbedürfnisse zu erfüllen. Wir suchen bei ihnen nach Verbindung, Liebe, Bestätigung, Sichtbarkeit, Sicherheit und vielem mehr. Überraschung, Überraschung: Die einzigen Menschen, die bereit sind, diese immense und verrückte Rolle zu übernehmen, sind Missbraucher.

Überleg dir also, wie du die Dinge verteilen kannst. Such dir jemanden mit einem ruhigen Gemüt und einem geerdeten Leben, der bereit ist, sich einmal pro Woche auf einen Kaffee zu treffen. Nimm an Gruppen teil, wie Tanzkursen, Brettspielabenden, Poetry Slams oder allem anderen, was deinen höchsten Kernbedürfnissen entspricht. Sei strategisch, indem du in dein wahres Selbst hineinfühlst und die Impulse und Sehnsüchte, die es dir gibt, für die Planung deiner Woche nutzt.

4. Trenne deine Kernbedürfnisse von deinem Ego

Ein großer Wendepunkt für mich war, als ich mein Bedürfnis nach Bedeutung akzeptierte und es dann in die Hilfe für andere umwandelte. Meine Reise zu planen und sie in Form meiner Texte mit anderen zu teilen, erfüllt mein Bedürfnis nach Bedeutung und schafft gleichzeitig Möglichkeiten für Verbindungen, Legitimität, Wertigkeit und Sichtbarkeit.

Narzissten wollen nur bedeutend und legitim sein, um ihr falsches Selbst zu nähren. Ihre Grandiosität bestimmt jeden ihrer Schritte, und so werden sie zu Energievampiren, die im Gegenzug wenig Wert bieten. Es mag egozentrisch erscheinen, sich auf seine Kernbedürfnisse zu konzentrieren, aber wenn man dies auf eine Weise tut, die anderen dient, kann man mit seinen Lieben gegenseitig Bedürfnisse erfüllen. Das ist die Essenz von Beziehungen.

Wenn du deine Kernwunden aus deinem Schatten ins Licht bringen kannst, verwandeln sie sich. Wenn du dich selbst genug lieben kannst, um deine Kernbedürfnisse in den Vordergrund zu stellen, wirst du ruhig, zufrieden und kraftvoll. Vor allem wird dein Hunger gestillt sein, was dich immun gegen Missbrauch macht.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Oft merken Leute erst spät, dass sie es mit einem Narzissten zu tun haben – erst, wenn sie schon weggeworfen und gedemütigt wurden. Da stellt sich natürlich die Frage: Gibt es einen schnellen Weg, um zu erkennen, ob jemand ein Narzisst ist? Die Antwort ist ja, aber mit ein paar Einschränkungen.

Als Erstes solltest du überlegen, ob jemand ein grandioser, offener Narzisst oder ein zerbrechlicher, verdeckter Narzisst ist.

Schauen wir uns erst mal die Anzeichen eines offenen Narzissten an und gehen dann weiter:

Einen offenen Narzissten erkennen

1. Der „göttliche“ Ansatz

Ein offener Narzisst spricht ständig Leute an. Aus der Perspektive der ahnungslosen Zielperson sieht man nur neugierige, strahlende Augen, die einen anschauen. Die Annäherung selbst wirkt spontan, als hätte diese Person aufgrund deiner „besonderen“ Art keine andere Wahl, als auf dich zuzugehen. Es ist, als wärst du ein einsamer Planet, der durch den Weltraum treibt, bevor ein heller Komet den Himmel erhellt und auf deinem fruchtbaren Boden landet.

Die Zielperson merkt nicht, dass diese Person sie nicht ausgewählt hat, weil sie etwas Besonderes ist, sondern weil sie eine einfache Quelle für narzisstische Versorgung zu sein scheint.

Ein Narzisst sucht in der Regel zwei Dinge: Unsicherheit und Leben. Deine Unsicherheit ermöglicht es dem Narzissten, deine Grenzen zu umgehen, und die Energie in dir versorgt ihn mit narzisstischer Versorgung. Das heißt, er gewinnt zuerst deine Aufmerksamkeit, dann entzieht er dir deine Energie, um sein Ego zu nähren, indem er diese Aufmerksamkeit in aktive Beschäftigung umwandelt.

Das erste Anzeichen eines offenen Narzissten ist das zufällige, spontane Auftauchen eines völlig Fremden, der selbstbewusst wirkt und übertriebenes Interesse an dir zeigt.

2. Der endlose Monolog

Der offene Narzisst beginnt die Interaktion mit einer neugierigen Frage, indem er etwas sagt, das er an dir mag, oder indem er behauptet, dich schon einmal gesehen zu haben. Von dort aus überschwemmt er dein Bewusstsein schnell mit Worten, um deine Aufmerksamkeit und dein Engagement auf sich zu lenken. Dies ist der Beginn des Monologs.

Ein offener, grandioser Narzisst spricht schnell und ununterbrochen. Durch seine strahlende Energie und intensive Konzentration auf dich bist du weich geworden und fühlst dich verpflichtet, zuzuhören. Ehe du dich versiehst, wirst du in ein mäanderndes Gespräch hineingezogen und bist dir nicht mehr sicher, wie du in diesen endlosen Strom von Worten geraten bist.

Tief in dir fühlst du dich unwohl. Irgendwo im Hinterkopf kommen Zweifel auf. Doch du verdrängst all das, begeistert davon, dass diese scheinbar selbstbewusste, hochkarätige Person jetzt mit dir redet. Du willst deine Chance nicht verpassen. Außerdem redet jemand mit dir. Es wäre unhöflich, ihm keine Aufmerksamkeit zu schenken.

Das zweite Anzeichen für einen offenen, grandiosen Narzissten ist, dass du dich in einem einseitigen Gespräch mit einem völlig Fremden wiederfindest.

Eine Ausnahme bildet hier, wenn du mit jemandem sprichst, der im autistischen Spektrum liegt. Wenn du nur den Monolog und keines der anderen Verhaltensmerkmale beobachtest, könnte es durchaus sein, dass die Person autistisch ist und nicht weiß, wann sie aufhören soll zu sprechen.

3. Einladungsbombardierung

Nach Sauerstoff und Nahrung ist das wichtigste Bedürfnis eines Narzissten die narzisstische Versorgung. Deshalb weiß der Narzisst, dass er, sobald du gehst, mehr von seiner wichtigsten Droge braucht. Also fängt er an, die Grundlagen zu schaffen, um dich wiederzusehen, in der Hoffnung, sich eine kontinuierliche narzisstische Versorgung zu sichern.

Infolgedessen werden dir möglicherweise zahlreiche Einladungen auffallen, die während des Monologs eingestreut werden. Der Narzisst könnte dich einladen, seine Freunde kennenzulernen, einer Gruppe beizutreten oder vorschlagen, dass du mit ihm in Kontakt bleibst.

Narzissten wirken wie großzügige „Gastgeber“, die dich in ihre soziale, wunderbare Welt aufnehmen können. Ein offener, grandioser Narzisst könnte zum Beispiel einen Filmabend organisieren und über zwei Dutzend Leute einladen, von denen viele Bekannte sind.

Das dritte Anzeichen für einen offenen Narzissten sind viele Einladungen in kurzer Zeit, kurz nachdem man ihn kennengelernt hat.

4. Übertriebene Komplimente

Schließlich braucht der Narzisst, dass du dich darauf freust, ihn wiederzusehen. Das i-Tüpfelchen der Interaktion sind Schmeicheleien und Komplimente. Er sagt dir vielleicht einfach, dass er dich „mag“, lobt dein Outfit oder erwähnt, wie sehr du dich von anderen Menschen unterscheidest. Dies geschieht in der Regel am Ende der Interaktion, sodass du auf Wolken schwebst und dich darauf freust, diese „magische“ Person wiederzusehen.

Einen verdeckten Narzissten erkennen

Um einen grandiosen, offenen Narzissten schnell und mit genug Sicherheit zu erkennen, musst du die meisten der oben genannten Anzeichen innerhalb kurzer Zeit beobachten können.

Normalerweise braucht man etwas Zeit, um sich mit anderen anzufreunden, und lernt sie erst kennen, bevor man entscheidet, ob man sie in seiner Nähe haben möchte. Wie kann man schließlich jemanden „mögen”, den man kaum kennt? Wie kann man jemanden mögen, den man kaum zu Wort kommen lässt?

Verdeckte Narzissten hingegen haben einen anderen Ansatz – sie greifen zu Manipulation und Einflussnahme, um narzisstische Versorgung zu erhalten. Offene Narzissten überwältigen deine Sinne, während versteckte Narzissten lieber im Schatten agieren. Offene Narzissten gehen aufs Ganze, versteckte Narzissten spielen auf lange Sicht.

Einige typische Anzeichen für einen verdeckten Narzissten sind:

1. Intensiver, unerschütterlicher Augenkontakt

Die Pupillen des verdeckten Narzissten verengen sich und weiten sich auf unnatürliche Weise, fast so, als würde er dich hypnotisieren. Was unter der Oberfläche passiert, ist, dass der verdeckte Narzisst dir seine volle Aufmerksamkeit schenkt (Pupillen weiten sich), wodurch du dich wertgeschätzt fühlst. Dann „“schaltet er“ zu einem zufälligen Zeitpunkt ab (Pupillen verengen sich), oft wenn du am meisten engagiert und offen für ihn bist, wodurch du unbewusst seinen Verlust an Interesse wahrnimmst. Das zwingt dich dazu, selbstbewusst zu werden und seine Aufmerksamkeit zurückgewinnen zu wollen.

Ein solches Machtspiel ist subtil, aber extrem wirkungsvoll, da es dem verdeckten Narzissten ermöglicht, dich an der kurzen Leine zu halten, und die Grundlage für die gesamte „Beziehung“ schafft. Mit nur einem Blick kann er dich zwischen Scham, Zweifel, Gewissheit, Bestätigung und allem dazwischen hin- und herpendeln lassen.

2. Vorgetäuschtes Interesse

Der verdeckte Narzisst achtet darauf, was dich interessiert und was du schätzt, und erwähnt dann zufällig und ohne Beweise, dass er sich auch für solche Dinge interessiert. Du bist Veganer? Eines Tages erwähnt er, dass er ein veganes Abendessen hatte. Du gehst gerne abends joggen? Er war gestern Abend joggen. Und so weiter.

Diese Informationen werden einfach in das Gespräch eingestreut, ohne weitere Details oder Begeisterung zu zeigen. Das Ziel ist es, tief in dein Innerstes vorzudringen, dorthin, wo du das Leben am meisten liebst, dorthin, wo du am ehesten beeinflusst und manipuliert werden kannst.

3. Der Cliff Drop

Wenn wir uns mit Menschen unterhalten, investieren wir eine gewisse Menge an Energie in die Interaktion, damit sie genug Schwung bekommt und für den anderen einen Mehrwert hat. Ein Narzisst beginnt ein Gespräch mit dir, und gerade wenn deine Begeisterung für ein Thema wächst, zieht er sich plötzlich zurück. Er wird kurz wegschauen oder vielleicht kichern und nur mit hochgezogenen Augenbrauen warten.

Sobald du merkst, dass der verdeckte Narzisst sich zurückgezogen hat, wirst du selbstbewusst und gehst mit einem brennenden Gefühl der Scham davon. Wenn du nicht aufpasst, könntest du dies als Zeichen dafür interpretieren, dass du dumm oder nervig bist, was langfristig dein Selbstwertgefühl schädigen kann.

Vor allem ist es wichtig, solche Anzeichen im Verlauf der Beziehung zu erkennen. Da normale Menschen anderen in der Regel den Vorteil des Zweifels geben, könntest du diese subtilen Anzeichen ignorieren, in der Hoffnung, die Dynamik in deiner noch jungen Beziehung aufrechtzuerhalten. Damit riskierst du, dass der verdeckte Narzisst a) dein Selbstwertgefühl langsam untergräbt und b) dich nach und nach dazu bringt, an seinen Lippen zu hängen.

Um zu erkennen, ob jemand ein Narzisst ist, vertraue deinem Bauchgefühl

Ob offen oder verdeckt, der Narzisst will dich dominieren. Als einfühlsamer Mensch mit einem gesunden Schamgefühl versuchst du, Menschen nicht zu voreilig zu beurteilen. In der Zwischenzeit entsteht jedoch Schaden, und erst wenn du missbraucht wirst, beginnst du, Fragen zu stellen. Dann kommt das verheerendste Anzeichen eines Narzissten, das erst auftritt, wenn es schon zu spät ist: das Wegwerfen.

In jeder Beziehung solltest du dem anderen den Vorteil des Zweifels geben, aber seine Absichten überprüfen. Beurteile anhand deines inneren Radars. Wenn sich etwas seltsam anfühlt, dann ist es das wahrscheinlich auch, und es gibt einen guten Grund dafür.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Einen Narzissten von seiner narzisstischen Versorgung abzuschneiden, kann echt einfach sein, aber nur so, wie ein Profisportler seinen Sport mühelos aussehen lässt. Mit dem richtigen „Training“ kannst du zu den wenigen „Elite“-Psychosportlern gehören, die einem Narzissten unter jedem Druck meisterhaft standhalten können.

Denk an Neo in „Matrix“, der den ganzen Film lang vor den Agenten flüchtet. Agenten sind wie Narzissten. Sie sind hochmütig und arrogant, tragen ihre „Autoritätsanzüge“ und wollen die Matrix beherrschen. Neos Freunde machen ihm klar, dass niemand so stark ist wie die Agenten. Gegen sie zu kämpfen ist Selbstmord. Und doch, nach viel Training und Selbstreflexion, kommt ein Punkt, an dem Neo bereit ist. Er erkennt, dass er „der Eine“ ist, und glaubt nicht nur, dass er die Agenten besiegen kann, er weiß es.

In der letzten Szene feuern die Agenten eine Salve von Kugeln auf Neo ab. Doch anstatt wie zuvor zu versuchen, den Kugeln auszuweichen, hebt er einfach seine Hand und hält sie mitten in der flucht auf. Lässig senkt er den Arm und sieht zu, wie die Kugeln zu Boden fallen. Schließlich sprintet er auf den Anführer der Gruppe, Agent Smith, zu und taucht in seinen Körper ein. Agent Smith wird sichtlich unruhig, bevor Neo aus ihm heraus explodiert, den Platz von Agent Smith einnimmt und die Überreste von Agent Smith ins Nichts schickt.

Dies ist ein wunderbares Symbol dafür, wie es aussieht, einen Narzissten zu „besiegen“. Ähnlich wie Agenten Kugeln einsetzen, um anzugreifen, verwenden Narzissten ihre Worte, um dich mental und emotional zu destabilisieren. Ähnlich wie Agenten ihre arrogante Körpersprache und Mimik einsetzen, um einzuschüchtern, dominieren Narzissten dich mit ihrer Präsenz, indem sie dir mit ihrem „allsehenden“ Blick in die Seele starren.

Wenn du bereit bist, werden die Worte des Narzissten keine Wirkung mehr auf dich haben. Du wirst sie wegschleudern können, wie Neo die Kugeln. Und anstatt dass der Narzisst dich mit seinem Blick und seiner Präsenz einschüchtert, wirst du ihn direkt ansehen, mit deinem unerschütterlichen Blick in seine Augen blicken, ihn destabilisieren und dann in die Vergessenheit schicken.

Im Folgenden findest du eine Übersicht darüber, was erforderlich ist, um ein solch hohes Niveau der Erleuchtung zu erreichen:

1. Finde deine Mitte

Narzissten suchen nach deinen Schwachstellen und greifen deinen Verstand und deine Gefühle ständig an. Wie jemand, der in einem wilden Sturm auf dem Meer gefangen ist, verlierst du die Orientierung. Im Laufe der Wochen und Monate, während deine Scham, Selbstzweifel und Verwirrung wachsen und der Narzisst deine Überzeugungen umprogrammiert, beginnst du zu vergessen, wer du bist. Nach Monaten und Jahren erinnerst du dich nicht mehr daran, wer du vor dem Missbrauch warst.

In diesem Chaos liegt eine große Chance.

Die meisten Zielpersonen von narzisstischem Missbrauch geraten in die Fänge eines Narzissten, weil sie ihre Identität aus externen Quellen beziehen. Sie wissen nur, wer sie sind, wie andere sie sehen. Narzisstischer Missbrauch ist so wahnsinnig machend, so zerstörerisch für den Geist, dass er dich dazu treibt, verzweifelt nach einem Ausweg zu suchen. Ob durch bewusste Anstrengung oder durch Zufall, es kommt eine Zeit, in der du loslassen musst.

In der Zwischenzeit tobt der psychologische Sturm weiter, bevor der Ozean deiner Seele dich ganz verschluckt. Was bleibt?

Der Tod, natürlich.

Aber nicht diese Art von Tod. Die beste Art.

Das Ego ist ein wunderbares analytisches Werkzeug, das uns hilft, Lösungen für unsere Probleme zu finden. Aber du kannst dich nicht aus narzisstischem Missbrauch „herausdenken“. Er hat dich über den Verstand hinaus durchdrungen. Die einzige Lösung besteht dann darin, über den Verstand hinauszugehen. Die „Sicherheit“ deines Egos aufzugeben und dich fallen zu lassen. Wenn das Ego aufgegeben wird, wenn auch nur vorübergehend, was bleibt dann übrig?

Du natürlich.

Du bemerkst eine einzigartige Präsenz, die über dich wacht. Und mit der richtigen Perspektivverschiebung erkennst du, dass diese Präsenz du selbst bist. Du bist im Zentrum. Du bist „der Eine“.

Dieses Zentrum wird dann zu deinem Nordstern, während du durch die tückischen Gewässer des narzisstischen Missbrauchs navigierst und dir dabei hilft, den Weg zum Land zu finden. Egal, was da draußen passiert, egal, was dein Verstand dir sagt, egal, wie sehr alles um dich herum zusammenbricht, du bleibst – hier drinnen.

2. Finde deinen Psychopathen

Diese Überschrift mag extrem klingen, aber bitte hab Geduld mit mir.

Wenn ich an einen Psychopathen denke, stelle ich mir einen gefühllosen „Beobachter“ vor, der emotionslos auf die Welt blickt, unberührt von dem, was er sieht. Wenn zum Beispiel ein Kind weint, sieht der Psychopath nur ein weinendes Kind. Der Psychopath empfindet keine Traurigkeit, keinen Drang, dem Kind zu trösten. Aus den Augen eines kleinen Menschen fließen Tränen. Das ist alles.

Was für eine Art, ein Leben zu führen.

Und doch kann diese Sichtweise für bestimmte Zwecke nützlich sein. Stell dir vor, ein Narzisst erzählt dir, wie toll sein Ex war und dass du ihm oder ihr niemals das Wasser reichen kannst. Stell dir vor, ein Narzisst fragt dich, ob er in der Beziehung bleiben will, während er dir sagt, wie egoistisch und dumm du bist. Stell dir vor, ein Narzisst wertet deine Leistungen ab. In all diesen Fällen könntest du dich minderwertig, verängstigt oder schuldig fühlen. Das sind völlig normale Reaktionen.

Jetzt stell dir vor, der Narzisst macht dasselbe mit einem Psychopathen.

Der Psychopath nimmt vielleicht mental zur Kenntnis, was der Narzisst versucht, und fühlt nichts dabei. Er zuckt vielleicht nur mit den Schultern und geht weg. Oder er tritt vor, starrt dem Narzissten mit weit aufgerissenen schwarzen Pupillen tief in die Augen und fordert ihn direkt heraus.

Solange du deine Menschlichkeit bewahrst, wird das fast unmöglich sein. Aber was wäre, wenn du die Dinge so umformulierst, dass sie der Realität entsprechen? Der Narzisst ist ein Mensch, aber er verhält sich unmenschlich. Er vermeidet es, seine eigene Menschlichkeit zu spüren, während er versucht, dich in eine Position der Unterlegenheit zu manipulieren. Und was passiert, wenn jemand sich nicht an die Regeln hält? Du beendest das Spiel.

Wir lösen uns ständig emotional. Wenn wir ein Live-Spiel sehen, schlägt unser Herz schneller und unsere Adern pulsieren vor Aufregung. Aber wenn es um die Wiederholung geht, bei der wir das Ergebnis bereits kennen? Nicht so sehr. Neue Mode begeistert uns und zieht uns in ihren Bann. Hyperfarbene Baggy-Jeans aus den 90ern? Nein, danke.

Betrachte den Narzissten als Karikatur eines Menschen und schotte deine Gefühle von ihm ab. Er „spielt“ immer wieder dasselbe Drehbuch und versucht, dich daran zu hindern, dich weiterzuentwickeln und zu wachsen. Wenn du ihn in diesem Licht siehst, fällt es dir viel leichter, nichts für ihn zu empfinden.

3. Enthülle deinen Schatten

Der Schatten ist das, was uns im Umgang mit Narzissten am meisten sabotiert.

In unserem unbewussten Schatten liegen all die Teile von uns, die wir nicht anerkennen wollen; die Aspekte unseres echten Selbst, die wir ablehnen. Alles, was uns „böse“ macht.

„Böse“ bedeutet in diesem Zusammenhang die Aspekte von uns selbst, die unsere Familie und Gemeinschaft zuerst in uns abgelehnt haben. Unsere Neugier. Unsere Sexualität. Unsere Handlungsfähigkeit. Unsere Macht. All das und noch mehr kann unterdrückt und tief in unserem unbewussten Schatten vergraben werden, wo es dann bleibt.

Doch diese Aspekte schalten sich nicht einfach ab – sie bleiben aktiv und finden andere Auswege außerhalb unseres Bewusstseins. Zum Beispiel sind Handlungsfähigkeit und Macht ein Bedürfnis, das Narzissten nur zu gerne erfüllen. Ihr Selbstvertrauen zieht uns an und entspricht unserem Bedürfnis nach Durchsetzungskraft. Das heißt, wir drücken unser Selbstvertrauen stellvertretend durch den Narzissten aus.

Wenn du deine Sexualität verleugnet und als „sündhaft“ angesehen hast, findet ein Narzisst einen Weg, sie zu bestätigen und als Waffe einzusetzen, um dich stärker an sich zu binden. Da du nur minimale Kontrolle über deine Sexualität hast, ist es wahrscheinlicher, dass der Narzisst Erfolg hat.

Wenn der Narzisst sich daneben benimmt und dich schlecht behandelt, trifft das dein gesamtes Selbst, weil es insgeheim das Gefühl verstärkt, dass du „schlecht“ oder unwürdig bist, respektiert zu werden. Je schlechter der Narzisst dich behandelt, desto mehr sehnt sich dein Schatten nach ihm. Solange du dir all dessen nicht bewusst bist, bleibst du verletzlich.

Schattenarbeit ist entscheidend, um immun gegen narzisstischen Missbrauch zu werden. Übe dich regelmäßig darin, über deine negativen Emotionen zu meditieren. Hinterfrage dich selbst, indem du fragst: Was macht mich „böse“? Schreibe deine kritischen, selbstverurteilenden Gedanken auf. Denke über die Aspekte deiner selbst nach, die du vielleicht zurückhältst. Untersuche, warum du von bestimmten Menschen oder Dingen abgestoßen oder angezogen wirst. Beides gibt dir einen Hinweis darauf, was in deinem Schatten liegt.

Find deine Mitte und vertiefe deine Beziehung zu ihr. Gewöhn dich daran, deinen Psychopathen in einem begrenzten Rahmen einzusetzen, indem du deine Emotionen von denen trennst, die nicht fair spielen. Erforsche, liebe und akzeptiere deinen Schatten. Integriere und entfessle deine abgelehnten Anteile. Finde das „Gute“, indem du das „Böse“ annimmst.

Wenn du diese drei Aspekte deiner Persönlichkeit entwickelst, wirst du geerdet, beeindruckend und ganzheitlich. Es wird dir leicht fallen, dem einschüchternden Blick eines Narzissten zu trotzen, und du wirst ihn mit einer Handbewegung abtun und in Vergessenheit geraten lassen können.

» Wie man einen Narzissten exorziert

Wenn jemand zentriert ist, fühlt er sich in seinem Körper wohl, vertraut auf seine Intuition und kann sich anpassen und weiterentwickeln. Er bleibt „im Flow“ und scheint einen sechsten Sinn für den „richtigen“ Weg im Leben zu haben. Ein zentrierter Mensch ist eine echte Kraft, mit der man rechnen muss, und lässt sich nicht so leicht manipulieren oder kontrollieren.

Ein Narzisst bringt dich mit verschiedenen Methoden aus dem Gleichgewicht: Er macht dich lächerlich, verurteilt dich, hinterfragt dich, schmeichelt dir, ignoriert dich oder drückt deine wunden Punkte. All diese Strategien zielen darauf ab, emotionale Spitzen zu erzeugen, die dein Gleichgewicht stören.

Wenn du Kindheitswunden hast, die durch bestimmte Auslöser wieder aufbrechen, wird dich die emotionale Intensität wie ein Sturm der Kategorie 5 treffen. Du verlierst deine Fähigkeit, zu denken, zu beobachten und bewusst wahrzunehmen. Du bist in einer Reaktionsphase und springst fast aus deiner Haut, weil dein emotionaler Zustand so unangenehm ist.

Wenn du nicht erkennst, was vor sich geht, bist du für eine schmerzlich lange Zeit anfällig für Manipulation. Schlimmer noch, jede „Episode“ sammelt sich auf deinen bereits bestehenden Kernwunden und macht es leichter, dich in Zukunft zu manipulieren.

Die Werkzeuge, um dich gegen narzisstischen Missbrauch zu immunisieren

Der erste Schritt ist das Bewusstsein. Du musst verstehen, wie es ist, in einem ruhigen Zustand zu sein, und dann musst du den Übergang von diesem Zustand in einen Zustand der Auslösung spüren. Du musst die aufkommenden Emotionen in Echtzeit wahrnehmen. Oh, das ist Scham. Das ist Zweifel. Das ist Wut. Das ist Traurigkeit. Das ist Verwirrung. Das ist Dysregulation. Das ist Bedürftigkeit. Und so weiter.

Der nächste und schwierigste Schritt ist jedoch, einen Behälter für diese Emotionen zu schaffen. Kannst du deinen Körper entspannen und die Gefühle zulassen? Kannst du bewusst und ruhig bleiben, auch wenn jede Zelle deines Körpers vor Schmerz schreit? Kannst du beobachten, ohne zu reagieren, auch wenn dein ganzes Wesen dir sagt, dass du etwas tun sollst? Wenn ja, dann wirst du immer besser darin, einen Behälter zu schaffen.

Wenn du getriggert bist und nicht präsent und standhaft bleiben kannst, schlägst du um dich, verteidigst dich, verlierst dich in Verwirrung und wirst so geschwächt, dass der Narzisst dich leicht kontrollieren kann. Um den Narzissten mit seinen eigenen Waffen zu schlagen, musst du trainieren, die Spannung, die dein getriggerter Zustand erzeugt, auszuhalten. Dazu musst du dein Bewusstsein erweitern und lernen, komplexe und intensive emotionale Zustände in deinem Körper ohne anfängliche Reaktion zuzulassen.

Die Fähigkeit entwickeln, sich gegen narzisstischen Missbrauch zu immunisieren

Aber wie kann man diese Fähigkeit entwickeln? Es gibt viele Möglichkeiten im Alltag, aber am Anfang ist Meditation eine gute Möglichkeit, um eine Umgebung zum Üben zu schaffen.

Eine einfache Übung ist die folgende:

1. Setz dich mit gekreuzten Beinen auf den Boden. Stütze deinen Oberkörper mit einem Meditationskissen (oder mehreren Handtüchern) und lege etwas Weiches unter deine Knie. Das Ziel ist es, eine möglichst gerade Haltung einzunehmen und dabei bequem zu sitzen.

2. Stelle einen Gegenstand vor dich, z. B. eine Tasse, einen Ball oder etwas anderes ohne Details. Du solltest deinem Verstand nichts geben, worin er sich verlieren kann.

3. Stelle dir einen Timer, wenn du möchtest. 5 Minuten sind für den Anfang völlig ausreichend.

4. Atme ganz normal und konzentriere dich auf den Gegenstand und sieh ihn. Wirklich sehen. Wirklich sehen bedeutet, dass du ihn wahrnimmst. Er wird nicht zu einer Abstraktion oder einem verschwommenen Hintergrundbild. Er bleibt in deinem Fokus und deinem Bewusstsein. Solange du das machst, bist du im gegenwärtigen Moment verankert. Dein höheres Selbst wird aktiviert und du bist mit deinem ganzen Wesen präsent.

5. Dein Verstand wird dich zurückziehen. Der Zweck des Objekts ist es, zu bemerken, wenn du es nicht mehr siehst. Dies ist ein Indikator dafür, dass dein Verstand wieder die Kontrolle übernommen hat. Bringe deinen Fokus sanft zurück auf das Objekt. In einer typischen Sitzung wirst du dutzende Male hin und her wechseln. Das ist normal. Den Fokus zu verlieren ist kein Versagen, sondern ein Hinweis dafür, dass du den Fokus sanft zurückbringen sollst.

Wenn der Tag des Spiels kommt

Du wirst feststellen, dass diese Meditation schwierig ist. Das liegt daran, dass es Spannung erzeugt, im gegenwärtigen Moment verankert und fokussiert zu sein. Deine Muskeln können schmerzen oder Angst kann deinen Körper überfluten. Alle Emotionen, die du ignoriert hast, werden ebenfalls auftauchen. Scham. Schuld. Furcht. Panik. Traurigkeit. All das wird kommen.

Das ist aber keine Katastrophe, sondern deine Chance, a) diese aufgestauten Emotionen loszulassen und b) zu üben, die emotionale Spannung in dir zu halten.

Das ist die Fähigkeit, die du brauchst, wenn du einem Narzissten gegenüberstehst, der versucht, dich von deiner Kraftquelle, deinem wahren Selbst, wegzuziehen. Nach seinem verdeckten oder offenen Angriff wird er dich mit seinen leeren Augen ansehen und darauf warten, dass du die Beherrschung verlierst und auf seinen Angriff reagierst.

Wenn du mit Spannungen geübt hast, wirst du merken, wie der Auslöser anspringt, aber du bleibst ruhig und starrst den Narzissten direkt an. In diesem Moment hast du deine Kraft zurückgewonnen. Du bist zentriert, präsent und fest. Klar, du spürst einige Emotionen in deinem Körper, aber du bist geschickt und gelassen genug, um sie zu halten.

Natürlich ist es unangenehm und anstrengend, sich mit einem Narzissten zu messen, aber du bist ein Meister in diesem Bereich. Die Anspannung macht jetzt Spaß, denn darin liegt die Kraft. Der Narzisst wird all das miterleben und er wird derjenige sein, der reagiert. Was danach passiert, ist besonders interessant.

» Wie man einen Narzissten exorziert